Daí que a faculdade é algo mortal. Esses adolescentes ficam reclamando do vestibular, que injusto, muito difícil e elitista. Pois bem, espera chegar na faculdade querido. Aí você vai saber o que é injusto, difícil e o que é realmente ser elitista, não essa merda socialista.
Muita gente acha que estar na faculdade é igual aqueles filmes hollyodianos em que as pessoas ficam bêbadas o tempo todo, usam muitas drogas e transam como se o mundo fosse acabar amanhã. Bem, é mais ou menos isso, só que esquecem de mencionar que em algum momento do semestre você vai ter que começar a estudar e deixar toda a putaria de lado. Uma hora ou outra você terá que trocar aquela festa tão prometida e aguardada por uma madrugada inteira de estudos sobre algo chato como semiótica ou índios.
E é claro, ainda a máxima de qualquer curso: "Não importa o quanto você saiba, não é o suficiente". Quem já fez alguma prova em que você achava dominar a matéria e no final das contas ficou com 3, sabe do que eu estou falando. Não importa o quanto você estude, o quanto você abdique da sua vida social, nunca será o suficiente para você fazer e saber tudo que deveria ser aprendido e feito.
Trabalhos, nem vou falar de trabalhos. Se você é como eu, tudo ficará para ultima hora. Sabe, um potencialmente bom, mas basicão (rs). Já se você for o contrário, daqueles que fazem todo o trabalho bem antecipadamente, bom, você tem grandes chances de se dar melhor do que eu. Fato.
E assim o semestre vai passando e chega no quase final, por que quanto mais próximo do final do semestre mais longo ele parece (pura lei de murphy). E você tem que fazer uma retrospectiva do semestre para descobrir quantas faltas você tem, sabe, para ver se sobra uma para dormir até um pouco mais tarde e descansar para um prova ou virar estudando. Assim, no final das contas você acaba dependendo da "boa" vontade do professor em te passar mesmo com aquele número ridículo de faltas.
Pelo menos o semestre acaba. Sempre acaba. O final pode não ser dos melhores e você acaba flodando em alguma matéria com ou sem o plural. Como também pode ser digno de um filme de ação. Nos últimos minutos você se salva, assim como a donzela em perigo. Então no final acaba tudo em alguma festa ou boteco com nome estranho mesmo (sabe, aquele perto do seu campi). Todas as amarguras são despejadas no copo da bebida mais forte que você puder pagar. Independentemente de qual seja essa bebida, ela tem o gosto de vitória, até mesmo para aqueles que se ferraram. O semestre chega ao fim e outro se aproxima. Sabe, como aquela série ruim que termina a temporada, mas logo estréia a nova.
Ahm, depois ainda dizem que estudar é fácil. Pode até ser verdade, mas estudar, estagiar, ter vida social, manter o facebook e o blog atualizado não é nenhum pouco.
15.6.11
13.6.11
Tv (in)realidade
Eu não curto reality show, bem, com excessão de Extreme Makeover: Home Edition. Acho a "tv realidade" menos realidade do que qualquer coisa. Ninguém tira da minha cabeça que esses programas como Big Brother e A Fazenda são armados, os ganhadores são escolhidos com antecedência e os resultados das votações são manipulados. Mas até eu tenho que admitir que esses tipos de programas fornecem um grande conteúdo para blogs como este. Já que o que não falta são situações bizarras e pessoas de caráter duvidoso.
Acontece que hoje eu vi uma notícia na rádio sobre os participantes da "nova" edição do reality show A Fazenda. E só estou escrevendo sobre isso porque eu achei que o título "novos participantes da Fazenda 4" poderia ser facilmente substituído por "Subcelebridades bizarras". Vamos estão aos ilustres participantes.
Ana Markun
Atuou na super mega produção da Record "Os Mutantes". Então dá para ter ideia do nível.
Cumpadre Washington
É, nem sei direito o que dizer, só: "Tudo que é perfeito a gente pega pelo braço, joga ela no meio, mete em cima, mete em baixo".
Dinei
Jogador do Corinthians, né? Tinha que ser. Pelo que fiquei sabendo ele é bom no "rabisco".
Duda Yankovich
Mulher ao estilo Cássia Eller. Coça o saco, arrota na mesa e come com as mãos.
François Teles de Medeiros
Figurante
Joana Machado
Ex-namorada do Adriano, ex-Flamengo e atual Corinthians. Precisa dizer mais alguma coisa.
João Kleber
Apresentador especializado em bizarrice e botox. "Para, para, para.... Será que ela vai trair o marido?"
Marlon
Cantor da dupla sertaneja Marlon e Maicon. Como não sei quem é quem, coloquei a foto dos dois, á que a ordem dos fatores não faz diferença nenhuma.
Bruna Surfistinha
Prostituta, modelo, maniquin, escritora e piranha profissional.
Renata Banhara
Figurante (meio)bonita #1
Taciane Ribeiro
Figurante bonita #2
Valeska Popozuda
Olha a mãe loura aí! Se depender da "nenzada" ela ganha. Assim ela podia parar de fazer bronzeamento artificial.
Zé Reinaldo
Coreografo, maquiador e bicinha profissional.
E ainda esta faltando um membro para completar o show de horrores. E ainda dizem que a internet que não tem padrões. Shame on youBispo Macedo Record!
Acontece que hoje eu vi uma notícia na rádio sobre os participantes da "nova" edição do reality show A Fazenda. E só estou escrevendo sobre isso porque eu achei que o título "novos participantes da Fazenda 4" poderia ser facilmente substituído por "Subcelebridades bizarras". Vamos estão aos ilustres participantes.
Ana Markun
Atuou na super mega produção da Record "Os Mutantes". Então dá para ter ideia do nível.
Cumpadre Washington
É, nem sei direito o que dizer, só: "Tudo que é perfeito a gente pega pelo braço, joga ela no meio, mete em cima, mete em baixo".
Dinei
Jogador do Corinthians, né? Tinha que ser. Pelo que fiquei sabendo ele é bom no "rabisco".
Duda Yankovich
Mulher ao estilo Cássia Eller. Coça o saco, arrota na mesa e come com as mãos.
François Teles de Medeiros
Figurante
Joana Machado
Ex-namorada do Adriano, ex-Flamengo e atual Corinthians. Precisa dizer mais alguma coisa.
João Kleber
Apresentador especializado em bizarrice e botox. "Para, para, para.... Será que ela vai trair o marido?"
Marlon
Cantor da dupla sertaneja Marlon e Maicon. Como não sei quem é quem, coloquei a foto dos dois, á que a ordem dos fatores não faz diferença nenhuma.
Bruna Surfistinha
Prostituta, modelo, maniquin, escritora e piranha profissional.
Renata Banhara
Figurante (meio)bonita #1
Taciane Ribeiro
Figurante bonita #2
Valeska Popozuda
Olha a mãe loura aí! Se depender da "nenzada" ela ganha. Assim ela podia parar de fazer bronzeamento artificial.
Zé Reinaldo
Coreografo, maquiador e bicinha profissional.
E ainda esta faltando um membro para completar o show de horrores. E ainda dizem que a internet que não tem padrões. Shame on you
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Os Deuses Devem Estar Loucos,
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8.6.11
Só uma pergunta, PORQUE?
Não sei se é uma impressão minha, mas parece que o mundo esta ficando cada dia mais estranho. Ou melhor, as pessoas no mundo estão ficando mais estranhas. Hoje no G1 a seguinte manchete:
Calma, as fotos são aterradoras.
A única coisa além do espanto por tamanha loucura foi uma pergunta, POR QUE MOÇA? Não tinha outra forma de chamar atenção, tipo, emagrecer e ficar gostosona? E olha que ela desistiu em 3.200, porque ela ia fazer 3600 (o recorde é 3.100).
Agora imagina abraçar essa mulher.
Calma, as fotos são aterradoras.
A única coisa além do espanto por tamanha loucura foi uma pergunta, POR QUE MOÇA? Não tinha outra forma de chamar atenção, tipo, emagrecer e ficar gostosona? E olha que ela desistiu em 3.200, porque ela ia fazer 3600 (o recorde é 3.100).
Agora imagina abraçar essa mulher.
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Absurdos dessa vida,
Impresa (que eu gamo)
7.6.11
Burra bacarai, eihm?
Pensa numa pessoa burra que você conhece. Agora multiplica isso por três e acrescenta a burrice da Magda (Sai de Baixo). Bem essa tamanha burrice é igual a de uma garota chamada Thessa. A Einstein moderna criou um evento no Facebook para chamar seus "aminguinhos" para seu aniversário. O único problema é que ela esqueceu de marcar o evento como "privado". Assim para sacanear um galera confirmou presença, cerca de 16 mil pessoas.
Como você pode imaginar a coisa saiu do controle. A família daidiota menina contratou uma empresa de segurança particular e acionou a polícia. Mas nem isso foi suficiente para saciar a sede de festa da galera. Tudo para sacanear.
Algumas pessoas até fizeram umas faixas e levaram bebidas. Para mim parceu uma grande festa super divertida, já que todo mundo estava óbviamente animado. Segundo a polícia, alguns estavam tão "animados" que "Lançaram pedras, garrafas e explosivos de menor porte. Os 'convidados' destruíram jardins e pisotearam cercas". Tudo em nome da brincadeira, né?
Como você pode imaginar a coisa saiu do controle. A família da
Algumas pessoas até fizeram umas faixas e levaram bebidas. Para mim parceu uma grande festa super divertida, já que todo mundo estava óbviamente animado. Segundo a polícia, alguns estavam tão "animados" que "Lançaram pedras, garrafas e explosivos de menor porte. Os 'convidados' destruíram jardins e pisotearam cercas". Tudo em nome da brincadeira, né?
(pessoas bêbadas rules!)
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Absurdos dessa vida
6.6.11
#Shortlist: As 10 melhores músicas para "molhar o biscoito"
Sexo vende. E ainda ganha qualquer disputa contra qualquer coisa. Então por escolha do público gigante desse blog (umas três, quatro pessoas) o Shortlist de hoje vai ter novamente a temática sexual (talvez eu deveria não colocar opções que envolvam sexo, porque sempre vai ganhar).
Bem, sexo é uma das melhores coisas da vida, e pelo menos todas as pessoas que costumam vive-la concordam comigo. Já a música, definitivamente, está no Top5. E a junção dos dois é poderosa, acredite. Então, para apimentar aquela sua noite de luxuria e paixão (ou romance para alguns)ligue para o número 400057876, nossas atendentes vão te satisfazer vamos as 10 melhores músicas pra afogar o ganso, molhar o biscoito, fazer amor gostoso e outras gírias bregas para sexo.
10. Sex On Fire - Kings Of Leon
Essa música não podia faltar, né? Ela fala sobre sexo de uma força quente e selvagem. Uma boa pedida para começar os trabalhos, rs.
09. I'm Your Man - Leonard Cohen
Essa música tem uma letra bem sexual e um ritmo muito bom. Ela é uma ótima música para o momento das carícias.
08. Crystalised - The XX
Essa música não fala sobre sexo, na verdade, eu acho que ela não fala sobre nada. Mas ela tem um ritmo muito cativante e intimista. Ótima para "inspirar".
07. I'll Be Seeing You - Billie Holliday
Acho "bonitinha". Super romântica. Tem algo nela que é estonteante.
06. Low - Foo Fighters
Essa é a prova que fuck music pode ser agressiva e mesmo assim ótima. Acho ela simplesmente apropriada. Você vai etr que ouvir para saber.
05. Tatuagem - Chico Buarque
Essa é uma das minhas músicas preferidas. Ela dá uma sensação de perpetuamento. Ótima para o after sexy.
04. Closer - Nine Inch Nails
está na cara porque eu escolhi essa música. Se não ficou claro para você clique aqui para ver a letra e aqui para ver o clipe. Você vai entender.
03. La Jeune Fille Aux Cheveux Blancs - Camille
Essa é daquelas que você vai ter que ouvir para entender o porque. Sem falar que não tem nada melhor do chanson para embalar o sexo.
02. Wicked Game - Chris Issak
Clássica. Sem mais nada para declarar. Essa acho que é unanimidade.
01. Je T'aime Moi Mon Plus - Serge Gainsbourg & Jane Birkin
Para mim essa é a melhor. Pela letra, pelo estilo, por ser Serge Gainsbourg e muito mais. Só com essa música é possível surtar.
EXTRA:
Just Like Honey - The Jesus & Mary Chain
Make it Wit Chu - Queens Of Stone Age
Psychotic Girl - The Black Keys
Cat People (Putting Out Fire) - David Bowie
All The Pretty Faces - The Killers
Agradecimentos à Pillar que me ajudou a montar o Shortlist dando ótimas dicas de músicas.
Bem, sexo é uma das melhores coisas da vida, e pelo menos todas as pessoas que costumam vive-la concordam comigo. Já a música, definitivamente, está no Top5. E a junção dos dois é poderosa, acredite. Então, para apimentar aquela sua noite de luxuria e paixão (ou romance para alguns)
10. Sex On Fire - Kings Of Leon
Essa música não podia faltar, né? Ela fala sobre sexo de uma força quente e selvagem. Uma boa pedida para começar os trabalhos, rs.
09. I'm Your Man - Leonard Cohen
Essa música tem uma letra bem sexual e um ritmo muito bom. Ela é uma ótima música para o momento das carícias.
08. Crystalised - The XX
Essa música não fala sobre sexo, na verdade, eu acho que ela não fala sobre nada. Mas ela tem um ritmo muito cativante e intimista. Ótima para "inspirar".
07. I'll Be Seeing You - Billie Holliday
Acho "bonitinha". Super romântica. Tem algo nela que é estonteante.
06. Low - Foo Fighters
Essa é a prova que fuck music pode ser agressiva e mesmo assim ótima. Acho ela simplesmente apropriada. Você vai etr que ouvir para saber.
05. Tatuagem - Chico Buarque
Essa é uma das minhas músicas preferidas. Ela dá uma sensação de perpetuamento. Ótima para o after sexy.
04. Closer - Nine Inch Nails
está na cara porque eu escolhi essa música. Se não ficou claro para você clique aqui para ver a letra e aqui para ver o clipe. Você vai entender.
03. La Jeune Fille Aux Cheveux Blancs - Camille
Essa é daquelas que você vai ter que ouvir para entender o porque. Sem falar que não tem nada melhor do chanson para embalar o sexo.
02. Wicked Game - Chris Issak
Clássica. Sem mais nada para declarar. Essa acho que é unanimidade.
01. Je T'aime Moi Mon Plus - Serge Gainsbourg & Jane Birkin
Para mim essa é a melhor. Pela letra, pelo estilo, por ser Serge Gainsbourg e muito mais. Só com essa música é possível surtar.
EXTRA:
(Como eu não pude escolher só 10, resolvi colocar umas extras que acho muito válidas)
Just Like Honey - The Jesus & Mary Chain
Make it Wit Chu - Queens Of Stone Age
Psychotic Girl - The Black Keys
Cat People (Putting Out Fire) - David Bowie
All The Pretty Faces - The Killers
Agradecimentos à Pillar que me ajudou a montar o Shortlist dando ótimas dicas de músicas.
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Shortlist
3.6.11
I got a feeling
Hoje é sexta-feira! Dia de curtir, de sair, de zuar e para alguns de fazer nada. Hoje alguns vão se embebedar, alguns vão se relacionar com pessoas desconhecidas, outros vão aceitar coisas de estranhos, alguns vão dar algo a esses estranhos. O importante é que hoje é o começo do final de semana e é sempre bom chegar no final de semana, mesmo que você fique preso na casa de uns parentes muito chatos sem fazer nada.
Se você já foi em lugares como a Lapa,ou o campos da Unirio em dia de festa, vai entender o que vou dizer: A noite é uma selva. Sei que parece clichê, mas é a pura verdade. Tem sempre um sequela dançando loucamente, ou um drogado falando coisas sem sentido, ou ainda um piranha mulher transando conversando com todo mundo.
Por isso jovens e jovas de país, tenham cuidado hoje na balada. E se você vai ficar em casa fazendo nada no Twitter/Facebook, saiba que tem uma lâmina de barbear nova no armário do banheiro. Knock yourself out!
(festa na sua Faculdade/Colégio)
Se você já foi em lugares como a Lapa,
(Pessoas que seduzem na balada)
Por isso jovens e jovas de país, tenham cuidado hoje na balada. E se você vai ficar em casa fazendo nada no Twitter/Facebook, saiba que tem uma lâmina de barbear nova no armário do banheiro. Knock yourself out!
(51, really?)
2.6.11
Transporte coletivo
Hoje eu estava no ônibus, voltando para casa depois de um dia estressante de estágio e um recém descoberto lugar sombrio em minha vida e algo no mínimo estranho aconteceu.
Uns adolescentes estavam discutindo entre si qual seria a melhor música do Iron Maiden (é, eles eram roqueirinhos de corrente e tudo mais). O que para mim é uma discussão duplamente inútil. Primeiro porque eu não gosto dessa banda, então não acho que exista essa tal chamada "melhor música do Iron Maiden". Segundo que eu acho que discutir gosto musical ou amor por uma música e ódio por outro é igual a discutir que tipo de chocolate é melhor. Além de não chegar a lugar nenhum é inútil comparar qualquer avaliação crítica com sentimentos. Contudo os garotos estavam em seu direito de discutir o que quer que seja em um lugar público, a saber o ônibus.
Isso seria o lógico, não é? Não para um cara que estava sentado lá na frente do ônibus. Ele por algum motivo desconhecido pelo Universo achou a discussão ofensiva. Então ele se levantou e gritou com uma voz de locutor de filme C de terror:
"Vão procurar uma buceta pra chupar, seu viados. Iron Maiden é o caralho! Neguinho trabalha o dia inteiro e ainda tem que ficar ouvindo vocês falarem mal dos outros no ônibus. Vão se fuder!"
Depois da "sena" ele saiu do ônibus ameaçando qualquer um que falasse alguma coisa, mas não antes de mandar todo mundo para casa do caralho novamente.
A única explicação para uma atitude dessas é que ele estava estressado e com uma grande ressaca, levando em consideração o fato de ele estar de óculos a noite ("quem não tem colírio usa óculos escuros"). E por esse motivos ele teria todo o direito de manifestar o descontentamento da sua alma pelo conversa travada, com educação, obviamente. Contudo levando em consideração o fato de ele estar de óculo à noite ele não tem razão nenhuma. Isso porque se você usa óculos nessas circunstâncias ou você é um idiota, ou não está no seu melhor juízo (seja por qual for o motivo), ou você é os dois.
Enfim, tomem cuidado que andar de ônibus pode ser perigoso. Sempre tem algum maluco estressado a ponto de explodir. Aqui vai alguns exemplos para ilustrar.
Aparentemente mulheres gostam de brigar em ônibus.
Uns adolescentes estavam discutindo entre si qual seria a melhor música do Iron Maiden (é, eles eram roqueirinhos de corrente e tudo mais). O que para mim é uma discussão duplamente inútil. Primeiro porque eu não gosto dessa banda, então não acho que exista essa tal chamada "melhor música do Iron Maiden". Segundo que eu acho que discutir gosto musical ou amor por uma música e ódio por outro é igual a discutir que tipo de chocolate é melhor. Além de não chegar a lugar nenhum é inútil comparar qualquer avaliação crítica com sentimentos. Contudo os garotos estavam em seu direito de discutir o que quer que seja em um lugar público, a saber o ônibus.
Isso seria o lógico, não é? Não para um cara que estava sentado lá na frente do ônibus. Ele por algum motivo desconhecido pelo Universo achou a discussão ofensiva. Então ele se levantou e gritou com uma voz de locutor de filme C de terror:
"Vão procurar uma buceta pra chupar, seu viados. Iron Maiden é o caralho! Neguinho trabalha o dia inteiro e ainda tem que ficar ouvindo vocês falarem mal dos outros no ônibus. Vão se fuder!"
Depois da "sena" ele saiu do ônibus ameaçando qualquer um que falasse alguma coisa, mas não antes de mandar todo mundo para casa do caralho novamente.
A única explicação para uma atitude dessas é que ele estava estressado e com uma grande ressaca, levando em consideração o fato de ele estar de óculos a noite ("quem não tem colírio usa óculos escuros"). E por esse motivos ele teria todo o direito de manifestar o descontentamento da sua alma pelo conversa travada, com educação, obviamente. Contudo levando em consideração o fato de ele estar de óculo à noite ele não tem razão nenhuma. Isso porque se você usa óculos nessas circunstâncias ou você é um idiota, ou não está no seu melhor juízo (seja por qual for o motivo), ou você é os dois.
Enfim, tomem cuidado que andar de ônibus pode ser perigoso. Sempre tem algum maluco estressado a ponto de explodir. Aqui vai alguns exemplos para ilustrar.
(Gostei dos golpes de Karate Kid da mulher)
Aparentemente mulheres gostam de brigar em ônibus.
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Absurdos dessa vida
1.6.11
Post sobre nada
Estou nada inspirado ultimamente. Por isso só um videozinho para alegrar
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Estava bêbado quando escrevi
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