Como ser um jornalista

Daí que eu ando simplesmete muito enrolado. Sabe, esse negócio de faculdade está me sugando. Eu nunca vi tanto documento e papel na minha vida. Se eu soubesse que teria todo esse trabalho eu.... É, eu teria feito o mesmo, talvez organizaria algo antes.

Dada as minhas circuntancias atuais eu não consigo achar tempo e nem paciência, me perdoem, para postar. Por iso vocês vão ter que se contentar com as dicas do Rafinha Bastos de como fazer uma matéria jornalistica.

Calma jornalistas! Não se irritem, tudo que ele disse é verdade.

Jornal Potencial: o primeiro do ano.

Agora sim o ano vai começar. Agora que acabou o Carnaval as coisas vão fluir no cosmos e .... ZZZZZZZzzzzzz.

Ok, sem papo de começo de ano. Hoje é segunda e especialmente hoje é dia de comentar notícias.

Como esse é o primeiro Jornal Potencial do ano eu resolvi acrescentar algumas mudanças. Agora minhas opiniões vão ser mais intensas em relação as notícias. Até porque o blog é meu e eu faço o que eu quiser.

Kassab é cassado

O prefeito de São paulo, Gilberto Kassado Kassab, e avice Alda Marco Antonio tiveram o mandato cassado por doações ilegais na campanha de 2008. Mas calma, cabe recurso.

Aparentemente R$ 10 milhões dos 29,76 milhões  gastos na camapanha do prefeito eram irregulares segundo a Justiça Eleitoral. Quase nada, concorda? Eu mesmo doaria isso sozinho para ele, bastava ele me pedir.

Segundo o juiz Aloísio Sérgio Resende Silveira, que tomou a decisão de cassação, Kassab teria recebido doações do Sindicato da Habitação (Secovi) através da empresa de fachada AIB. Essa foi só uma das várias irregularidades apontadas pelo juiz.

A decisão de Silveira foi história, nunca na história desse país um prefeito de São Paulo foi cassado em pleno exercício do mandato, desde o fim da ditadura militar. Acho que está na moda essas decisões históricas. Primeiro Arruda, agora Kassab. Nossa, acabei de ter a idéia de uma dupla sertaneja, Zé Arruda e Kassab #purosucesso.


* Falando em Arruda, hoje um cachorro vomitou na porta do meu prédio, nojo!

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Casal se torna campeão em competição de beijo molhado

Depois de permanecerem 1 minuto e 48 segundos beijando sobe a água, o casal Gabriel Barbosa e Patrícia Aliano se tornaram bicampeões na competição de beijo molhado , realizada nesse Domingo (21) em Itupeva, São Paulo. O casal é recordista mundial de beijo submerso com a marca de 2 minutos e 26 segundo, incrível marca. O prêmio pela façanha foi um final de semana romántico em um hotel na Cidade Maravilhosa.

Juro que não entendi o prêmio. Ele fazem algo inútil incrível e ganham um final de semana em uma das cidades mais perigosas do Brasil? Isso é inveja, né não? Aparentemente querem ver essa casal morto, então vamos acompanhar. Não de muito perto para não parecer voyer.

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Rapaz é preso por destruir 29 TVs nos EUA

Westley Strellis, de 23 anos (maluco a 24), foi preso por destruir 29 aparelhos de TV com um taco de beisebol em um supermercado na Gerórgia. Sim, ele tem problemas mentais.

Westley causou um prejuízo de 22.887 dólares ao Wall-Mart. Aparentemente tomava remédios para depressão, a desculpa mais comum de malucos.

Eu não gosto de Tv, mas eu não chegaria a esse ponto.

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A candidatura de Dilma é finalmente oficializada

A Ministra Dilma Rousseff teve sua candidatura oficializada no Congresso do PT nesse Sábado (20). A Ministra fingiu surpresa como se tivesse sido pega no Arquivo Confidencial do Faustão. “Eu jamais pensei que a vida me reservasse tamanho desafio, mas me sinto preparada para enfrentá-lo”, disse no início do discurso.

Dilma ainda acrescentou: “Recebo com humildade a missão que vocês estão me oferecendo, mas também com coragem e determinação. Com o apoio do presidente Lula, com o apoio dos partidos aliados. Participo de um governo de coalizão e quero formar um governo de coalizão”. Porque será que isso não me soa inspirador?

Eu faço minhas as palavras do @serra2010, um péssimo político, mas incrível comediante.

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Esse é o fim do Jornal Potencial, a todos uma Boa Noite/Tarde/Dia.

Eu retiro o que eu disse

Lady Gaga não é um homem, muito menos uma hermafrodita. Ela tem vagina (depilada, diga-se de passagem).

 

 

Acho que ela só tem mal gosto mesmo. Fazer o que, né? O "incidente" aconteceu no Brit Awards que aconteceu domigo na bela, fria e vampiresca Londres.

O que acontece é que ela já havia msotarado a "perseguida" para o público antes.

Vou me limitar a fazer poker face.

Me desculpem pela notícia "velha", mas eu precisava comentar.

A polícia também psirica no carnaval -q

É, você que pensava que a polícia só ficava com aquela cara de bunda quem comeu e não gostou se enganou bíblicamente. Polícia também se diverte, pula, canta músicas ruins e sofrem lavagem cerebral relaxam.

Pausa na diversão para as palavras do major Genival Moncorvo: "O fato de tocarmos música do grupo para os policiais serve para desmistificar que o policial não gosta de quem ouve o Psirico. Se você perguntar para eles, todos vão dizer que têm um CD do grupo em casa".

Momentos de pura meditação

Eu acho que o major está com uma visão muito superficial da coisa. Isso que a polícia não tem problema com a banda Psirico ou quem a ouve, como também sabe ter bom humor e ser patética às vezes (coisa que eu respeito). Por que sério, eles dançando é um crime.

Isso parece a dança da fusão no Dragon Ball Z (http://bit.ly/95zXNF)

Acredite, o fato da polícia estar dançando Psirico mal e porcamente não foi o que me surpeendeu nessa notícia que eu copiei daqui. O que realmente me surpeendeu foi a cara do coordenador de educação física. ele parece que assltou um clínica de cirugia plástica e aplicou todo o botox no rosto dele, é horrível.

 

 

Aviso: Antes que qualquer pessoa faça um comentário me xingando eu quero dizer que tenho muito respeito pela polícia e trabalho que eles desenvolvem, salvo exeções. Também acredito que eles não se importariam  com algumas piadas, já que eles próprios demonstraram bom humor.

Youtube e o reino da #vergonhaalheia

Desde que o Youtube foi criado há pessoas que por meios de vídeos procuram conquistar a fama. Alguns conseguem, como é o caso da Stefhany Absoluta e seu Cross-Fox. Contudo, alguns desses usuários não tem o talento necessário. Ok, vou cortar a baboseira. Algumas pessoas no Youtube são totalmente sem noção. Acham que se fizerem um video bem estúpido conseguiram fama. Isso é até possível, mas as pessoas vão assistir para rir de você, não com você. O que não é uma coisa legal.

Então fica minha dica para as pessoas que querem fama através da internet, seja pelo Youtube, blogger ou Twitter, seja idiota! Mas não como os idiotas à seguir.

The Numa Numa Song (A.K.A Festa no Apê)

Ahhh (assista até o final)

Spice Boys (aff, cover das Spice Girls é o fim)

Lição registrada. Eu só espero que vocês entendam que a "fama" tem o preço, e esse preço pode ser sua dignidade.

Especial Carnaval part 1

Você já se perguntou porque Carnaval cai sempre em datas diferentes? Ou ainda, porque existe Carnaval? Calma, calma, não criemos pânico! o tio tas responde essas e outras perguntas.

Uh tererê! Até ver esse video eu culpava os políticos por essas datas ridículas que o Carnaval cai. Quem diria que era culpa do papa danadão?

 

Com essas concretas (q?) explicações do digníssimo Marcelo Tas (puxação de saco detected) é possível tirar algumas conclusões sobre o Carnaval, vamos a elas:

 

- Católicos: festa de despedida do pecado, por hora.

 

- Evangélicos: festa do capeta.

 

- Satanistas: aniversário do Diabo.

 

-  Ubanda: festa linda que causa desiquilíbrio no carma

 

Uhum... ok, apesar das divergências chegamos a uma conclusão: o Carnaval é uma festa. Por isso minha moçada marota sejam moderados. O importante é se divertir, pular, cantar samba enredo, axé (q?) e não mijar na rua (você pode ser preso).

 

Por hoje é só, amanhã é dia de um Manual Fassíco em Façiculu para não fazer desse Carnaval um big and fat fail.

Jornaleiro, ferrado e falido, prazer!

Ontem eu tive o grande prazer de "jantar" com jornalista. O assunto geral foi "Porque você faz Jornalismo?"

A resposta é simples: Para ser jornaleiro, ora bolas! Meu sonho sempre foi ter uma banca de jornais.

Sério, eu não consiguo imaginar que alguém faça Comunicação Social pensando em ter dinheiro, não dá. Por isso que eu acho que Comunicação NÃO É o curso da moda. Fazer Jornalismo, Publicidade ou Cinema é abrir do dinheiro, meu bem.

E também não venha pensando que você vai ser igual Willian Bonner ou A Fátima Berrnades, para isso é preciso um casamento de fachada e tri-gêmeos. Olha que trabalho medonho! Grato, mas prefiro ser ferrado mesmo.

A @amsilvares me disse que uma vez o pai dela chegou a dar esmola para um jornalista que não tinha o que comer \o/. O Pior de tudo é que ele era um jornalista premiado e mimimi. O pai dela deu o dinheiro para ele, claro. Não se nega esmola a um jornalista faminto, você pode ser ele amnhã.

Por todos esse motivos eu aceitei minha condição. Eu nasci para ser ferrado, vou viver ferrado e morrerei ferrado, com a bondade do bom @OCriador. Mas pelo menos eu saberei a importância da minha narração dos fatos para essa vida mediocre de vocês, rã!

OBS: Esse post foi uma sugetão da @amsilvares

O amor em Paris e a guerra deuses

Nesse Domingo o gigante da internetes, Google, lançou uma propaganda fantástica durante o intervalo do Super Ball, uma das transmissões de maior audiência da TV americana. A peça publicitária que custou aproximadamente cinco milhões de dólares tem 52 segundos se chama Parisien Love. Essa foi a primeira propaganda que a Google faz para promover seu mecanismo de busca na internet que existe, sei lá, desde a fundação do universo -s.

A peça publicitária faz parte de uma série de propagandas feitas no Youtube intitulada "Histórias de Buscas". Segundo o diretor-administrativo da Google, Erick Shmidt, eles gostaram tanto da propaganda que resolveram compartilhá-la com outras pessoas. Para mim essa propaganda é uma forma de mostrar que o deus da internet pode conquistar outros meios. Acho que é forma de disputar com o deus da tecnologia, Steve Jobs. Sabe uma competição de quem tem o p* maior.

Entenda, a umas duas semanas atrás a Apple "comprou a briga" com o Google. Supostamente, Steve Jobs criticou a Google por ter entrado na disputa do mercado de celulares, mercado este que os dois gigantes eram parceiras. Jobs teria ironizado também o slogan da Google, "Don't Be Eviel".

Acredito que essa "disputa" vai render muita confusão. Isso é bom para o consumidor, mais disputa é mais qualidade. Mas se fosse para apostar em algum desses dois eu apostaria no Steve, aquele cara não é sozinho.

1, 2, 3 and FIGHT!

Duas garotas, pais, uma câmera, algumas aposta e uma briga até a morte. Não esse não é a chamada do filme de hoje da Sessão da Tarde, é a minha interpretação do vídeo a seguir.

Os pais dessas garotas estão ferrados. Mas o que elespodem fazer? Eles não criaram filhos, e sim dois monstrinhos.

Bem, se eu fosse fazer uma aposta (sim, eu faria), apostaria na de branco. Ela bate para cacete.

Já ia esquecendo de dizer que os pais estão sendo investigados pela pequena filmagem. Eles estão sendo responsabilizados por incentivar a violência e mimimi, uma acusação de 10 anos de prisão. Quando na verdade esse tipo de gente não deveria nem ter filhos. Não sabe cuidar não faz! Por isso isso que eu não deixo mais meu cabelo crescer, não sei cuidar.

Barbie versão Tessália

Como costumam dizer por aí a #tessaliaserveparatudo, e agora ela serve também como boneca.

Quem trabalhou nesse Phototshop fez uma reconstrução dela em plástico, só pode. Ele fez um #fifitififiti, metade plástico, metade bitch Tess.

Bem, eu dei uma olhada nas fotos da @twittess e as da @kakapila, ex do cara que Tessália estava pegando na casa, e tenho três comentários para fazer:

1. A Kaka é muito mais bonita e sexy.

2. A mobília de onde foi feito o ensaio é linda. Bela mesa no estilo colonial!

3. A Tessália tem várias coisas desproporcionais. Então vamos para outra lista:

- Pés gigantescos

- Bocarra

- Peitos ociosos

- A quantidade de followers. Ela não é legal.

O pior é que ela não descartou a possibilidade de posar nua. Eu estou sentido que teremos outro ensaio "artistico" como o da Fernanda Young. MEDO.

Segura o Tchan, amara o Tchan #purapoesia

Ontem eu e Jéssica, minha companheira de trabalho, estávamos lembrando de músicas antigas. Sabe, coisas como Morango do Nordeste, a música do tempero Sazon e outras bem bregas. Até que Jéssica lembrou da banda que com certeza marcou a infância da maioria das crianças da década de 90, É o Tchan!

Gente, eu era inocente na época que o Tchan fazia sucesso, por isso eu nunca percebi a quantidade de pornografia frases monossilábicas que as músicas possuem. A maioria delas parece mais um tipo de aula de orientação sexual.

Tudo que é perfeito agente pega pelo braço
Joga ela no meio
Mete em cima
Mete em baixo

Eu acho que essa música é sobre um estupro, sério.

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A baiana desce que desce
Que desce, que desce, que desce, que desce, que desce
Balaçando a bundona
Havaiana sobe que sobe
Que sobe, que sobe, que sobe, que sobe, que sobe
Sacudindo as mamonas

Eu me perdi no segundo "desce".

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Ela por baixo, negão
Ele por cima (2x)
Essa dança faz menino
Essa dança faz menina

E é assim, minhas crianças, que os bebês são feitos. Boa noite e boa sorte.

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Samurai quer ver bumbum mexer
Samurai quer sushi pra comer
Samurai quer amarrar o Tchan
Samurai quer tchan, tchan, tchan, tchan

Acho incrível como o É o Tchan conseguia misturar vários países em um bacanal cultural.

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Segure o gringo
Pega o gringo
Põe o gringo, bota o gringo pra sambar

Só toma cuidado com o "gringo", minha filha, é frágil.

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Pra remexer, pra rebolar, digite tchan.com.br
Esse samba é pra você...
Click, Click, ai
Click, Click, ui
Click, Click, ai eu já fui
Click, Click, ai
Click, Click, ui
Click, Click, ui, ui, ui, ui, ui

E esses, meus caros, é o orgasmo de um nerd.

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Abre a roda e deixa ela
Bem no meio da folia
Esse rock aqui no pagode
É o Tchan,É o Tchan,É o Tchan
Tchan,Tchan,Tchan

Eles acabaram de destruir várias culturas com apenas uma  estrofe, incrível.

Tudo que o que eu posso dizer do É o Tchan é que eles cometeram vários crimes contra diferentes culturas. Sem falar que eu nunca mais vou olhar a minha infância com os mesmo olhos :/

Música ilegal, quem curte?

Nos últimos 10 anos a industria pornográfica fonográfica, junto com o governo de alguns países, tem feito de um tudo para dar um fim aos downloads "ilegais". O que na minha opinião é uma enorme perda de tempo. Não é possível limitar a internet, muito menos seus ousados usuários que inventam sempre novas maneiras de burlar as vias convêncionais. Mas eu não posso culpar os governos de tentar fazer o que é "certo".

Mesmo eu não acreditando na eficiência de um controle da internet eu devo dizer que me preocupa algumas medidas que certos governos de determinados países (?) andam criando pelas esquinas dessa nossa vida. Uma dessas medidas, e a mais polêmica, é a tal da "Three Strikes Law" (só podia ser coisa de franceses, não confio neles). Segundo a lei a o internauta que baixar conteúdo "ilegal" receberá um e-mail de alerta de seu provedor (1). Se insirtir nos downloads, será enviada uma carta de advertência (2) e, na terceira vez terá o serviço de internet suspenso (3). Puta de uma sacanagem!

Enquanto artistas e internautas se digladiam numa discussão inútil  não se chegará a solução alguma. Para mim a solução seria todos cederem um pouco. Pode deixar que explico: os artistas liberariam parte de suas obras (da escolha deles, é claro) para download gratuito e os usuários se comprometeriam a não disponibilizar os "conteúdos ilegais". Mas é claro que essa ideia só funcionaria em um mundo anarquista perfeito. Como nós vivemos no capitalismo feroz e destruidor vai ser preciso o derramamento de sangue para se chegar a uma solução.


Bem, você, meu caro leitor brasileiro, não precisa se preocupar com muita coisa. Nossa linda pátria amada é como uma avó em relação aos internautas, nunca é culpa dos netos, no caso os internautas, a disponibilização de conteúdo "ilegal". É mesmo, o governo brasileiro "não vê com bons olhos" a lei dos três avisos. Mas tem sempre uma banda emo de merda para ser a favor do nazismo virtual.

Abraços e lembrem-se de não confiar em um francês vegetariano.

Você fala de sexo com seus pais?

Hoje eu estava lindo lendo o jornal, coisa que eu faço diariamente, quando me deparo em uma matéria no Megazine, periódico do O Globo, que me deixou... um pouco atordoado. A matéria falava sobre familias que possuem um diálogo aberto sobre sexo. Contudo, teve uma pessoa que se empolgou com o depoimento sobre esse diálogo familiar.

"Sergio, o pai, sabe até que as camisinhas preferidas do filho são as texturizadas. Mas por ora, o adolescente só as usa para masturbação, já que a namorada quer se casar virgem.

- Meu pai disse para eu me masturbar com camisinha para me acostumar a usá-la quando for necessário - explica."

Whatahell!?

Meu @OCriador! Se esse cara estudasse comigo ele estaria ferrado. Eu acho super legal ele ter uma relação aberta com os pais para poder falar desses assuntos com liberdade. Mas acho ridículo ele expor a intimidade intima dele assim.

Sério, eu fiquei imaginando os diálogos nessa família.

Filho: Pai?

Pai: Sim, meu filho.

Filho: Eu estava pensando, será que é errado eu me masturbar pensando na Megan Fox ao invés da minha namorada?

Pai: Não, meu filho. Quando eu tinha a sua idade, e já namorava sua mãe, eu me masturbava pensando na Dercy Gonçalves.

Tessália, a Globo não te ama

Eu odeio o Big Brother Brasil, mas existe algo que eu odeie mais que esse programa: A @twittess. Então, assim que eu fiquei sabendo que a boquetess Tessália tinha sido indicada para o paredão dessa semana eu não perdi tempo, comecei a votar para que ela saia. E não é que o sistema de votação da Globo.com também não gosta muito dela.

Eu ri alto!