A natureza agradece

Nesse Domingo (29) os abraçadores de leões ativistas pela natureza mostraram mais uma vez que não possuem papas nas línguas. Bem, talvez eu deveria dizer que eles não possuem roupas no corpo.

O protesto organizado pela "Anima Naturalist" foi direcionado contra a industria de peles de animais.

Ok, algo passou pela minha mente agora. Porque para esses abraçadores da natureza qualquer coisa é motivo para ficar nu? Tipo, estão matando animais para vender peles? Vamos ficar nus em protesto. Estão derrubando árvores para plantar cana-de-açúcar? Nu neles. Estão perseguindo a Geysi da UNIBAN? Vamos lá galerë, vamos ficar nus.

Viu? Eles sempre estão tentando arrumar um motivo para ficarem nus. Acho que na verdade eles são contra as roupas, não contra a destruição da natureza.

Sério, eu acho esse negócio de ativismo social à favor da natureza um saco. Não que eu seja à favor da destruição da mesma. Mas acho esses hippies modernos muito chatos. Tipo, o mundo não vai acabar só porque eu quero escovar meu dente descentimente e escrever em folhas brancas, ou vai?

Enfim, acho esse pessoal que fica nu por aí e se cobre de tinta vermelha para demonstrar a matança e mimi bem idiota. Eles podiam arrumar outras formas de protestar. Uma forma que não fosse tão vulgar e repugnante aos meus olhos. Apesar que nem todo mundo nesses protestos são repugnantes.

Se ela quiser ela pode vir protestar aqui em casa. Não me importo nem um pouco, até escondo a carne do congelador. E nem me importo com o extra de gordura que ela carrega nos cantos.

Notas de um observador: já repararam que existem muitos vegetarianos gordos(as) . Tipo, ser vegetariano engorda. Eu não quero isso, prefiro ser assim.

Por hoje é só! Um abraço e um beijo do magro.

Jornal Potencial: tesudo e gostoso como sempre

Bem, a @Thaysfortuna reclamou comigo essa semana. Segundo ela, eu estou preguiçoso, já que eu não faço mais posts grandes. Ok, você que pediram.

Boa Tarde/Noite/Dia nação internauta, está começando mais um

Mininova bane torrents ilegais

Nessa quinta-feira o source ("fonte de links") do BitTorrent, Mininova, desistiu dos torrents ilegais, e agora se tornou  apenas um distribuidor de conteúdo gratuito. Um tipo de serviço que o site já oferecia desde 2007 para artistas que desejassem postar seu conteúdo gratuitamente.

A situação do Mininova, que possui mais de 10 bilhões de torrents, estava delicada desde Agosto, quando a justiça holandesa decretou uma multa de 1500 dólares para cada link ilegal que o site hospedasse. Depois de tentarem instalar vários tipos de filtros, a equipe do site decidiu bloquear todo conteúdo ilegal.

 

Clique aqui para entender como funciona o sistema de compartilhamento de torrent.

Uma verdadeira pena terem bloqueado o maior site de BitTorrent da Web. Mas eu faço minhas as palavras do motoboy Jackson Five, "Vocês pensam que vão se livrar de nós, mas num vão. Nós se prorifera. Morre dez hoje aperece mais 30 amanhã".


A ilegalidade sempre existirá. A pirataria prevalece.

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Presida Lula estrela propaganda de papel higiênico

Desde quinta-feira (26) começou a ser veiculada nas maiores emissoras de rádio do país uma propaganda que ironiza o presida Lula, a ministra Dilma e o programa PAC.

Na peça publicitaria uma voz, imitando a do Lula, chama a "ministra", se referendo a Dilma, para falar do novo "pack" enconômico do papel higiênico Neve.



Achei a propaganda genial. Estou prevendo que talvez a empresa que produz o Neve (acho que é a Unilever) e a agência que desenvolveu a peça tenham alguns probleminhas. Mas realmente eles foram muito criativos e ousados. Parabéns!

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Homem anuncia própria morte em praça pública

Nelson Fortunato, locutor de anúncios fúnebres, gravou o anúncio de sua própria morte. A mensagem foi anunciada no alto falante em praça pública da cidade Nova Europa, a 317 km de São Paulo.

Nelson leu em plenos pulmões: "Nota de falecimento. Estou anunciando o meu falecimento. Falecimento: Nelson Fortunato, vosso comunicador falante. Como foi gravado antes da minha morte, não tem a hora do enterro, mas é importante que todos saibam que eu morri". O locutor morreu logo após o anúncio, emdecorrência de uma pneumonia.

O velório de Nelson, que além de locutor era funcionário público, vereador e projetista, ficou cheio.

*_* Achei meio bizarro. Acho que vou fazer isso também. A nota seria: "Morre garoto problemático. Quem comparecer ao funeral terá a chance de levar o corpo, que será sorteado na hora entre os presentes".

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Usuários do Metrô do Rio planejam boicote ao serviço

Um grupo de usuários do metrô do Rio de Janeiro planejam boicotar o serviço nessa segunda-feira (30). Os passageiros reclamam dos atrasos, da superlotação dos vagões , da falta de ar condicionado. A mobilização para o boicote é feita pela internet.

Através de um e-mail intitulado "Protesto a favor do cidadão do Rio de Janeiro" o protesto orienta as pessoas a não usarem o serviço dometrô no dia 30, segunda-feira. "Vamos dar um prejuízo de milhões e chamar a atenção de verdade das autoridades e responsáveis pelo caos", explica o texto. O boicote também está sendo divulgadoatravés do Twitter e de uma comunidade criada no Orkut, "Eu apoio boicote ao Metrô Rio".

Achei a iniciativa muito válida. Gosto de ver a população se mobilizando contra um serviço, lei ou ideia que não à agrada. Acredito que isso é democracia de verdade.

Já não se faz vampiros como antigamente

Não sei quanto a vocês mais para mim esse negócio de Twilight, vampiros e adolescente tendo caso com cachorros já deu no saco. Eu acho que nunca mais verei um filme de vampiros como os mesmos olhos.

Eu faço minha as palavras do @Cardoso (Carlos Cardoso), ou melhor a montagem dele:

 

Viu como os vampiros estão decadentes? Só para reafirmar, olha o trailer dos dois filmes.

The Lost Boys

New Moon

Enquanto o Edward é um viadinho que não sabe se solta a fraga ou pega a Bella, o kiefer Sutherland é um vampiro super do mal. Sem falar que o Sutherland smepre salva o mundo em 24 horas.

Cara, filme de vampiros tem que ter duas coisas fundamentais. Sexo e drogas. Se não houver esse dois fatores uma história sobre homens que mordem pessoas para chupar sangue se torna muito patética. Assim como essa paródia fail da saga Twilight.

É, nem tenho mais o que dizer. Boa Tarde/Noite/Dia para você.

Jardim do Guitar Hero

O Word Cyber Games 2009, realizada na cidade de Chengdu, na China, entre os dias 11 e 15 de Novembro, deu o título à um brasileiro, como o melhor jogador de "Guitar Hero"...

... Ok, você já deve estar sabendo disso. Isso é notícia passada, ou melhor, da semana passada. O que eu quero ressaltar é o fato de esse garoto ter 14 anos. Repito, 14 ANOS!!!! Sério, depois que eu fiquei sabendo que um garoto de 14 anos ganhou o torneio mundial. Merda, cara! Com 14 anos eu era um mané, ficava correndo atrás de garotas e mimimi.

Bem, algo me ocorreu agora. Fábio Jardim é um NERD!!! Tá, eu sei que isso é óbvio, o cara ganhou um torneio mundial dã. Mas olha o que ele disse logo após ter ganhado o torneio: “Quero gastar uma parte do dinheiro em videogames e comprar o novo ‘Guitar hero’. O restante deixarei guardado para usar no futuro”. O prêmio que ele se refere é de Us$ 7 mil, uma micharia.

Viu? Nerd, nerd, nerd. Sério, se eu tivesse sete mil dólares eu... Bem, prefiro não comentar o que faria.

Enfim, fiquei feliz pelo Fábio ter ganhado o torneio (talvez não -s). Não por ele ser brasileiro. Mas sim porque eu estava vendo Star Trek (tipo, super indico) e me deu muita vontade de assistir todas as temporadas, uma coisa MUITO nerd. Então apareceu o Jardim me fez sentir como uma pessoa normal de novo.

OBS: Nesta foto o Fábio Jardim ficou muito parecido com a Mallu Magalhães.

 

 

O problema é se o Marcelo Camelo se confundir...

Valeu Galerë! E lembrem-se não importa o quanto você esteja se sentindo nerd, sempre há um Jardim para mostrar que é mais nerd que você.

Beijo do Magro

Pelas barbas do profeta

Pelas barbas do profeta...

... é oficial, ele enloqueceu completamente.

Falando nisso, ele nãos e parece como Gandal, o cinzento, do Senhor dos Anéis?

Nova política carioca

O Rio de Janeiro é uma cidade que vive um tipo de caos organizado, ou ordem desorganizada, como você preferir. É inegável que a cidade é linda. Mas a poluição, a violência e todo esse mimimi emporcalham a cidade.

Não adianta dizer que a culpa das mazelas do Rio são exclusivamente culpa do Governo. A população tem uma grande parcela de culpa coma desordem social da cidade. Um exemplo dessa "ajuda" que o povo dá é a situação do lixo nas ruas. Por que sério, não é o pessoal da Comlurb (empresa responsável pela coleta do lixo na cidade) que joga lixo na rua.

Para melhorar essa situação caótica do lixo no Rio a Secretária do Meio Ambiente resolveu proibir a venda de coco nas praias. Não deu certo. As pessoas acharam um absurdo. E Paes revogou a proibição.

- As pessoas têm que ser menos porcas e parar de jogar coisas na areia. Vamos fazer o seguinte: no próximo fim de semana de praia lotada, ninguém joga o coquinho na areia. Leva para o lixo. Senão o coco será proibido de novo, como castigo - disse o prefeito.

Muito bonito! Isso mesmo Paes, a solução para o Rio de Janeiro é fazer igual com as crianças, se não obedecer vai ficar de castigo. Imagina se a moda pega? Se você jogar lixo no chão vai ficar de castigo no cantinho da reflexão pensando no que fez. Acho que Paes está assistindo Super Nanny demais.

 

Tá na Roça do Twitter

Quem acompanha a Tv brasileira, mesmo que de longe, sabe que a briga por audiência entre a rede Globo e a rede Record está feia. De um lado a Globo aponta os "esquemas" com dinheiro da Record, do outro a Record chama a Globo de TV do capeta. Na minha opinião as duas estão certas ;)

Essa queda de braço entre as duas emissoras acontece todo fim de semana. Mas esse fim de semana essa disputa tomou um tom e um cenário um pouco diferente de todos os Domingos. A confussão dessa vez foi protagonizada por Luciano Huck (@huckluciano), apresentador da Globo, e Homero Salles (@hsalles), diretor do programa de Gugu Liberato na Record.

Tudo começou quando Edir Macedo e Roberto Marinho fizeram um pacto com @OSatanas quando @huckluciano viu um quadro no programa do Gugu muito parecido com o "Lata Velha". Depois disso @huckluciano fez o que qualquer pessoa normal faria, correu para o Twitter para reclamar.

Quando @hsalles ficou sabendo das alfinetadas do @huckluciano a coisa ficou séria. @hsalles criticou o programa do @huckluciano por só ter conseguido emplacar no sucesso depois de a Globo ter investido muito dinheiro na compra de formatos importados. @hsalles ainda disse que o quadro não foi "copiado" do Caldeirão. Mas sim, inspirado nos formatos estrangeiros.

(veja todos os tweets do @hsalles na página dele. Ele não apagou)

Depois disso @huckluciano, por vergonha ou por arrependimento, apagou os dois tweets que geraram a confusão. Mas como disse a Rosana Hermann (@rosana) no seu blog, "Apagar é fácil. Tirar da memória cache do Google, não". É Luciano, não foi dessa vez.

Eu acho que essa "pequena" discussão demonstra a qualidade da Tv Brasileira. Sinceramente, uma briga sobre que copiou quem? Que coisa ridícula!

Seria melhor se não houvesse cópias, nem de formatos brasileiros, nem de estrangeiros. Se a TV brasileira tivesse qualidade ela criaria seus próprios formatos para exportação.

Não me entenda por mal, eu gosto de CQC, um formato importado da Aragentina. Acredito que não há problema com adaptações de bons formatos, desde que se insira originalidade nele. E isso, nem o Caldeirão, nem o programa do Gugu possuem.

(informações retiradas do Liberdade Digital, da coluna do Mauricio Stycer e do Querido Leitor)

Brincando de pensar

Antes de mais nada acho que devo um pedido de desculpas e uma explicação pela minha ausência. A semana passada foi muito corrida, muitas tarefas e muito trabalho. Sem falar, é claro, do show do TM (Teatro Mágico) que aconteceu no dia 21.

Bem, é exatamente sobre o show que eu quero escrever.

Para mim essa foi uma experiência maracante, sabe, daquele tipo que a gente não esquece e que muda nossa perpectiva das coisas.

O Fernando Anitelli, o lider do TM, disse uma coisa que mexeu no meu interior: "O Teatro Mágico não é aqui. É claro que pular, cantar e se divertir é bom. Mas o Teatro Mágico acontece quando você vão lá fora com a intenção de brincar de pensar".

O coisa mais importante que eu aprendi na madrugada de sexta (20) para sábado (21) é que é possívelo mudar o mundo para um lugar melhor. E não, não estou falando de falsas esperanças ou utopias. Estou falando de transformar o meio em que você vive sendo apenas um sujeito simples. Fazendo o certo, sendo certo de si.

Eu sei que isso parece tolice. Eu sei que parece ireal. E eu sei também que isso não soluciona os poblemas sérios do mundo. Mas se não conseguimos vencer nossas intolerâncias e preconceitos como poderemos transformar um mundo em um lugar melhor?

Não quero que esse post seja tão sério. Até porque o TM faz uma forma de concientização social que muito me agrada. Eles usam a música, a poesia e a alegria para te fazer pensar. Isso é algo que eu tento fazer aqui.

Bem, eu não poderia, então, deixar de comentar a única coisa que me deixou muito irritado no show: os malditos fãs.

Se você acha aqueles fãs alucinados dessas bandas adolescentes irritantes é porque você não conhece os fã (entenda-se como aqueles que são fanáticos) do TM. Eles são do tipo universitários maconheiros alternativos. Sério, na hora que começou o espetáculo subiu um cheiro de maconha tão forte que até o Anitelli comentou que estava horrível. Sem falar que as pessoas são estranhas. Porque para mim uma pessoa que usa uma camisa do lanterna verde para dentro da calça cargo cheia de bolso, suspensório, chapéu e óculos de armação grossa, não pode ser considerado normal.

Cara, eu não tenho paciência para bajular famosos. Não me importa como é o banho do filho do guitarrista do Móveis Coloniais de Acaju, a banda que tocou junto com o TM. Não me importa se o Heior, a tal criança, tem um problema com soluços. Nem me importa o porque o Anitelli está gordo daquela forma. Eu não nasci para ser fanzinho.

Eu descobri na sexta que não existe fã mais chato do que um universitário engajado socialmente. Isso é triste. Porque os adolescentes que deveriam ser idiotas. Mas na verdade os inteligentes que agem como tal.

Ok, galera, acho que isso é tudo por hoje. Eu pretendo ainda escrever mais sobre o show. O único problema é que estou sem material, sabe, videos, fotos e mimimi. Eles estão na camera do @mateusalmeidaa e só @OCriador sabe quando isso chegará na minha mão, se chegar. Então até lá lembrem-se de "não acomodar com o que incomoda".

A ZONa

Como eu já comentei aqui, minha cidade é uma bagunça. Melhor colocando, minha cidade é uma ZONa. É, isso mesmo. Friburgo é governada (sinta a idéia monárquica) por um velho de uns 300 anos. Nada contra velhos, mas eu acho que ele não é a pessoa mais indicada para estar na frente de um governo. Por simples motivos:

1. Ele é maluco.

2. Ele tem ideas malucas.

3. Ele era da ditadura militar.

4. Ele é completamente maluco.

Bem, para vocês terem ma noção da loucura do senhor Heródoto (o prefeito) dê uma olhada em algumas medidas brilhantes que ele tomou nesse incrível governo:


1. Construir um Trem sobre o principal rio da cidade.

- Esse projeto tem dois problemas sérios. O primeiro é que o projeto para construção desse trem é milionário. Por isso nenhuma empresa com o mínimo de juízo quis concorrer para ter a licitação do projeto. O segundo problema é o fato do órgão responsável pelos rios do estado proíbe qualquer construção sobre rios que não sejam pontes ou similares. A autorização para esse tipo de construção demoraria uns 4 anos para ser concedida.

Por tudo isso o ilustre Heródoto resolveu fazer com que o trem passasse pela principal avenida mesmo. Uma ótima idéia!

2. Construir um aeroporto na cidade.

- Eu nem vou comentar essa idéia. Friburgo é uma cidade nas montanhas e a região escolhida para o aeroporto é a com o maior número de cadeias montanhosas. Um completo desperdício de neurônios e dinheiro, já que os únicos aviões que poderiam usar esse aeroporto são o mono motores. E vamos ser francos todo mundo tem um desse em casa.


3. Implantar um estacionamento público na principal avenida da cidade.

- A idéia é a seguinte: você comprar um ticket que te dá direito a uma quantidade de tempo para estacionar nas chamadas ZONa ZERo (Zonas de Estacionamento Rotativo). Ma não se preocupe se você não entendeu, o ticket é auto-explicativo.

Você não está maluco. Não há nada no verso do bilhete.

Eu achei essa à melhor idéia de todas. Já que a cidade tem uns trinta guardas é muito fácil fiscalizar uma cidade de 200 mil habitante, né?

Depois de tudo isso eu acho que eu realmente deveria mudar de cidade. Uma cidade em que o governador não fosse um completo maluco. Alguém conhece alguma?

O começo do fim

Atenção!

* Esse post contem um conteúdo extremamente intimista, exagerado e surtado, devido à condição mental totalmente perturbada do escritor. Por esse motivo, o conteúdo abaixo não é recomendado para pessoas sem senso de humor ou muito otimistas. *

Hoje é meu 20º aniversário e mimi, mememe e blábláblá. Chame-me de dramático e louco. Mas para mim esse é o fim, quer dizer, o inicio do fim. Você tem noção que eu sai da casa dos 10?

Tipo, nunca mais eu terei o número um na frente da minha idade. Não me venha dizer que posso chegar até os 100 anos, porque todo mundo sabe que um mundo vai acabar em 2012, sim!

Mas não se preocupe comigo. Eu já estou aceitando minha condição (exagero detected). Eu acho que envelhecer é igual estar no corredor da morte. Você sabe que seu fim vai chegar a qualquer momento, mesmo contra a sua vontade. E por fim, você acaba aceitando a morte como algo necessário, sei lá.

Ok, você já deve ter percebido que eu tenho um sério complexo (ou síndrome) de Peter Pan. Eu não quero envelhecer, não gosto sequer da idéia. Mas como diz a música "tudo passa, tudo passará". Digo até mais, até a uva passará (piada fail).

Quando eu comecei a escrever esse post eu juro que tinha uma idéia legal. Mas eu já me esqueci. Então eu falar do presente que minha irmã me deu...

 

(by @marcelotas)

Cara, eu comecei a ler e estou adorando!

Minha irmã me disse que nunca achou algo que fosse tão a minha cara.

É, é isso aí galera! Até amnhã, um dia que eu prometo escrever um post que preste.

O Embarque é Imediato, ok?

Como qualquer outro brasileiro, ou pelo menos a maioria, você não deve gostar do cinema nacional. Acertei? Talvez, né? Pelo menos devo ter chegado perto, não? E porque eu estou fazendo tantas perguntas idiotas? Me desculpem?

- BASTA! -

Me desculpem, eu me descontrolo sempre as vezes. Isso é devido a uma condição mental problemática herdada do lado da família da minha mãe.

Voltando ao assunto importante aqui. O cinema brasileiro é vitima de preconceito pelos próprios brasileiros. Isso é fato. E contra fatos não há argumentos, já dizia o ditado (eu acho que é um ditado, sei lá). As pessoas sempre fazem cara torta quando ouvem falar de um novo filme das terra tupiniquim. Os argumentos são sempre os mesmos.

1. Os filmes só tem sexo.

2. Os filmes só tem palavrão.

3. Os filmes só tem Wagner Moura ou Selton Mello.

Bem, essas são três verdades. Mas nem todos os filmes são assim. É claro que eu não consegui pensar em nenhuma exceção para essas regras, mas existe. Tá bom!

Enfim, acho que estou protelando (como de costume). O que eu quero dizer é que mês que vem será lançado um novo filme brasileiro. E nele tem tudo o que existe na maioria dos filmes brasileiros, com exceção do Wagner Moura e o Selton Mello. O filme se chama Embarque Imediato.

 Sinopse:

Num momento de loucura, Wagner, jovem garçom do aeroporto (Jonathan Haagensen) decide imigrar ilegalmente para Nova Iorque, mas é impedido por Justina (Marília Pêra), a supervisora local. Apesar de os dois estarem namorando, Justina com Fulano (José Wilker) e Wagner com Jô (Clara Choveaux), eles se envolvem. Tentando ajudar Wagner a conseguir dinheiro, Justina decide treiná-lo para um concurso musical. Entre ensaios, brigas e confusões, eles se transformam e aprendem que a vida não leva a lugar nenhum, eles é que escolhem para onde a vida vai!

Vocês devem estar pensando porque eu veria esse filme, né? Por esse motivo eu separei três motivos para você ver esse filme.


1. Sexo é importante. Você não estaria vivo se não existisse sexo.

2. Marilia Perâ e José Wilker são engraçados.

3. Você pode ganhar uma passagem para Nova Iorque (e esse motivo ganha todos, sim).

Quanto a esse ultimo motivo eu explico:

Promoção “Mostre a Diva que existe em você”

Nessa divertidíssima promoção do filme Embarque Imediato, com Marília Pêra, Jonathan Haagensen e José Wilker, você terá a oportunidade de mostrar pra todo mundo a diva que existe dentro de você!   

Tire as plumas e paetês do armário, vista o seu vestido mais glamouroso, capriche na pose e faça uma foto digna das maiores celebridades.
Para compor o visual, você poderá se inspirar nas famosas divas de Hollywood ou criar um look só seu. Por isso, aproveite e abuse da criatividade!
Depois de feita a foto, é só se cadastrar no site oficial do filme (www.embarqueimediato.com.br), enviar sua foto e torcer!
O vencedor da promoção ganhará uma passagem aérea ida e volta com acompanhante para Nova York! Imagina só você embarcando, com todo o glamour, rumo aos EUA!
Não fique fora dessa, embarque no lado diva que existe em você!

Nota Oficial (com muitas exclamações)!

Não sei se você, meu caro leitor, já percebeu. Mas eu estou fazendo uma propaganda ferrenha do filme. Isso porque eles me chamaram para divulgar o filme ;). Então, essa é sua chance de ganhar kits e ingressos para o filme. Então fique ligado no Potencial Crítico, ok?

Toda a baboseira oficial foi cedida pelo

The Rad 80's

Hoje é dia de Jornal Potencial, a sua fon.....

... Interrompemos a programação normal para uma transmissão de urgência direto from hell.

80's from Hell

De todas as décadas que nos trouxeram costumes ruins, a década dos anos 80 foram as mais assustadoras. Enquanto todas as outras trouxeram costumes novos que com o tempo foram agregados a cultura mundial, os anos 80 não tiveram nada de bom. Isso mesmo, não me venha dizer que essa foi uma boa década para o rock ou para seja lá o que for. Eu não engulo essas baboseiras. Porque para mim uma década que chama a dança do robô de Totally Rad (totalmente radical) não merece meu amor, muito menos meu respeito.

(Como ela consegue ser tão feliz?)

Sério, que foi o idiota que pensou que meias rosas choque e tops amarelo canário combinavam, que badanas eram legais, que para dançar você tinha que balançar como um macaco.

Não, peraí, quem foi o imbecil que teve a ideia da "danceteria" (discou). Merda! Aquelas danças eram horríveis! E sabe o que eu descobri? A Madonna estava envolvida com esse movimento dançante dos anos 80. Veja só:

Acho que esses vídeos trazem provas o suficientes para incriminar a Madonna por crimes contra a humanidade. E disso nem Jesus, o Luz mesmo, pode salva-la.

Cara, os anos 80 tiveram tantas coisas ruins que eu poderia ficar escrevendo o dia inteiro sobre elas. Se você ainda tem dúvida disso assista o que o Mr. T tem a dizer sobre as mães.

Depois dessa é melhor eu encerar por aqui.
Valeu galerë! Vou agora dar um beijo na minha mãe

(para mais vídeos da Dancin' Kim clique aqui)

Win/Fail Game

Ontem eu estava passeando pelo VocêTubo (nossa, isso pega mal) quando encontrei um vídeo muito legal. O vídeo se chama Win or Fail Game.

A ideia do jogo é simples. Você tem que responder algumas perguntas. Se você acertar você é direcinado à um vídeo que faz outra pergunta. Se você errar, bem, será um FAIL!

(para fazer o teste é necessário um conhecimento mínimo de inglês)

Então, você é um Win ou um Fail?

Achei essa ideia incrível. Best video ever!

Esse post foi feito para provar que no YouTube não existe apenas vídeos de comédia, entrevistas com o elenco de New Moon e episódios de Naruto. Há também todo o tipo de coisas idiotas e sem sentido.

A notícia de ontem no jornal de hoje

O jornal da minha cidade, A Voz da Serra, é uma merda. Você deve pensar, "É isso que dar morar em cidade pequena bobão!". Mas, sério, o AVS (A Voz da Serra) é muito atrasado mesmo. Olha só a manchete de hoje:

(clique na imagem para visualizar)

Tá, isso me parece a manchete de ontem. E é! A matéria que deveria estar na capa do jornal de ontem está hoje, comofas!? Isso é mesma cosia que você entregar um bolo de aniversário no dia depois do aniversário. Não tem mais graça, não tem sentido.

Eu entendo as complicações de edição de um jornal pequeno em uma cidade pequena. Mas para publicar notícias atrasadas é melhor não publicar. Acho melhor fingir que nada aconteceu ou que passou despercebido e publicar outra coisa. Até porque os leitores do jornal nem perceberiam. Será?

Em contrapartida, o jornal O Globo publicou hoje uma pequena nota sobre como foi feita a edição definitiva da quarta-feira (não achei um link para não assinantes). Ela foi feita com menos da metade da equipe normal, dado o horário que aconteceu o apagão, e mesmo assim as notícias saíram. Sinceramente, o que falta para o AVS é um pouco mais de afinco em fazer um jornal que preste #prontofalei.

Ok, depois desse comentário provavelmente eu serei apedrejado na rua

Um abraço, um sorriso e um queijo. Até amanhã!

A Playboy mais cult de todos os tempos

A Fernanda Young pousou na Playboy. Ok, você pode se desesperar, o mundo está acabando. Por que, meu filho(a) a revista lançou ontem!

*-* MEDO!

(o @bertonie que deve ter adorado)

Bem, se você não conhece a Fernanda Young, sorte a sua. Binks, ela é uma pessoa inteligente, muito intelectual. Ela é tão intelectual que a teta esquerda dela declarou o imposto de renda do @rafinhabastos.

A Young fez uma "pequena" lista dos motivos para pousar nua. Para mim parece mais uma lista de 10 motivos para se ter um amante.

01. Salvar o erotismo das mãos da breguice.
02. Não devo nada a ninguém.
03. Em alguns lugares do mundo, mulheres ainda são obrigadas a tampar seus corpos.
04. Vingança pura e simples.
05. Nos meus livros, eu me exponho mil vezes mais
06. Vou fazer 40 anos ano que vem.
07. Irritar a minha mãe.
08. Estou me lixando para o que os idiotas vão achar.
09. É a primeira vez na história que a coelhinha da Playboy tem 8 romances publicados.
10. Não existem ex-BBBs suficientes (aleluia).

Eu poderia dizer que a Fernanda é ridícula, e isso seria verdade. Poderia falar sobre o incrível trabalho artístico do Bob Wolfenson, fotógrafo do ensaio. Poderia até falar sobre o aniversário do Marcelo Tas que foi ontem (q?). Mas eu vou deixar os Twiteiros falarem.

Eu separei as melhores tuitadas (no meu ponto view) sobre as fotos da Fernada Young.

Eu só acho que a humanidade podia ter ido dormir sem essa. Já não existe miséria, fome e violência demais?

OBS: Patrão escreveu sobre essa edição da Playboy aqui (dá uma moral ai, ele é meu patrão).

Barraco é bom e a gente gosta

No dia 6 de Novembro (sexta) encerrou um show em Manhaçu (MG) por causa de uma discussão com uma pessoa do público. O corno Dudu Nobre saiu do palco em meio de vaias do público. Então, entra em sena cena que o secretário de Cultura, que começa a falar de como o artista tinha quebrado o contrato e mimimi e... Bem, assistam e tirem suas conclusões de que está certo.

Quando eu vi esse vídeo eu observei duas coisas. Uma é que o Dudu Nobre é um idiota. E a outra é que o secretário é um idiota. Mas o que vale mesmo é o barraco e a confusão.

Aposto que quem compareceu ao show adorou o pequeno espetáculo que o secretário deu. Dá para perceber isso pelos gritos que o público dá enquanto ele ofende o Dudu Nobre.

Como se comportar em uma festa de 15 anos

Na quarta passada eu fui a uma festa surpresa de 15 anos. É, eu sei que parece estranho, mas é isso mesmo. Enfim, eu já fui em várias festas de 15 anos, casamentos e mimimi, como alguns sabem eu trabalho em um estúdio de fotografia. Sendo assim, eu decidi fazer um pequeno manual de regras do que não fazer em uma festa de 15anos.

1. Não chegue na hora.

- É fato que aniversariante vai atrasar. Então não faz o mínimo sentido chegar na hora. Isso só vai fazer você ficar estressado e irritado. E chegar atrasado é chique -N

2. Não roube docinhos na frente dos outros.

- Esse ato de extrema má educação muito comum pode te fazer entrar em sérios problemas. Não me entenda mal, não estou dizendo que você não pode roubar docinhos. Estou dizendo que você não pode deixar que ninguém te veja fazendo isso. Então, roubar doce enquanto todos estão tirando fotos na mesa do bolo não é uma boa ideia.

3. Não vá para a festa com um vestido mostarda.

- Essa dica é apenas para as single ladies. Não use vestido mostarda em um aniversário de 15 anos. Ou melhor, nunca use um vestido mostarda para ir à lugar algum. Porque, tipo, vestido mostarda é ridículo e nada sexy #fikadika.

4. No momento das homenagens à aniversariante fique quieto.

- A pior coisa que existe é aquela pessoa que, no momento solene de prestar homenagens à aniversariante, fica fazendo piadinhas tolas. Sério, ninguém suporta. Essa dica vale principalmente se a @barbaraherdy, namorada do @djfelipetorres, estiver na festa, ela é má com pessoas mal educadas -S.

5. Quando for elogiar a aniversariante diga algo inteligente.

- Não diga coisas como, "Eu conheci a (nome da debutante aqui) à pouco tempo. Ela uma garota legal. Eu à conheci a pouco tempo". Isso é burrice, se falar que "legal" é sinonimo de "eu não sei o que dizer" ou de "sei lá". Por isso, se não tiver nada não-monossílabo para dizer fique quieto.

6. Nunca desenhe na foto da aniversariante.

- Por favor, pelo o que é mais sagrado não cometa tal ato de loucura. A debutante pode até fingir que gostou, mas na verdade depois que você e seus amigs saírem ela vai fazer vudu com um boneco seu -T. Então, fazer bigodes, desenhar o Homer Simpson no fundo da foto, dentes podres e qualquer outro desenho na foto da aniversariante está fora de cogitação.

7. Não dê "mole" para o irmão(ã) da aniversáriante.

- Sério, isso não é uma boa ideia, o(a) irmão(ã) da aniversariante é um tipo de co-estrela da festa e se você de alguma forma dar "mole para ele(a) todos vão perceber. Bem, talvez todos não percebam, mas se meu irmão estiver na festa ele vai. E isso vai acabar caindo no meu ouvido e virando um post nesse humble blog. Assim, não é uma boa ideia, falou?

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Bem, eu acho que se você seguir essas regras você poderá ser um sucesso na festa. E quem sabe você não descola um(a) cocota(o) -n. Enfim, pelo menos se fizer tudo direitinho eu te garanto que você não será um completo fracasso na festa.

Por hoje é só cocotos e cocotas!

Aos honoráveis

A política no Brasil é algo complexo, algo muito sério. Enquanto de um lado temos uma grande parte da população que é descrente de qualquer forma de mudança social pela política. Há também os que acreditam piamente na política como uma forma de, bem, insira seu discurso político aqui.

Quem está certo? Não sei. Eu sei que eu acredito na política, não cegamente, nem tão pouco de forma otimista. Mas não acho que apenas criticar os governos e se abster desse tipo de assunto ajude alguma coisa. Muito pelo contrário, é preciso sobriedade, discussão (no bom sentido) e até um pouco de humor para transformar um país.

Hoje eu fiquei impressionado, sim, acho que esse é o melhor termo. Fiquei impressionado com a manifestação dos militantes do PSBD contra o lançamento do livro Honráveis Bandidos, que denúncia posturas pouco éticas da família Sarney.

(a bolsa do crime?)

Quero deixar bem claro que esse tipo de manifestação é ridícula. impasses políticos devem ser resolvidos na políticas, com armas própria à política (insira aqui seu discurso hipócrita). Acredito que a violência deve apenas ser usada em casos extremos para meios de revolução (insira aqui outro discurso hipócrita).

Felizmente, esse acontecimento demonstra a maior preocupação de parte da população por assuntos políticos. Essa preocupação é boa, mesmo que a intenção ou as ideias dessas pessoas sejam equivocadas. O importante é a discussão de assunto de interesse de todos.

Honráveis Bandidos: Um livro para ser lido

Para finalizar nada como um cometário que achei no video sobre o protesto acima.

"Maranhão antes e depois do Sarney é a mesma coisa. Estado mais miserável do Brasil, mas como há os que gostam de Hitler, Stalin, Chavez, Mugabe, etc, há os que gostam de Sarney. Ainda bem que são minoria".

leandroalp

Sobre publicidade

"Informo que, por motivo de viagem e posterior desabamento sobre o colchão, não foi possível (...)" (via @realwbonner) postar no potencial crítico ontem. Por isso só estou postando hoje. Vamos lá então.

Eu adoro propagandas. O que é algo engraçado, porque eu detesto TV (acho que já escrevi isso antes). O que faz com que eu não assista muitas propaganda. Na verdade eu só assisto propagandas pelo YouTube. Enfim, hoje eu separei uma seleção de propagandas atuais que eu achei, bem, simplesmente sensacionais.

Guinness


Mac vs. Windows


Olimpikus


Chevrolet Agile


Motorola DROID

(essa propaganda não mostra muito o produto, mas a produção é incrível)

Acho que vou acabar na Publicidade ou ela vai acabar comigo.

É muito engraçado como as propagandas lidam com a vida, como se realmente se eu começar a tomar a cerveja da Guinness eu vá transformar o mundo em um lugar melhor. Mas como um professor uma vez me disse: "A boa propaganda é aquela que te faz sentir importante consumindo um produto". Acho que esses exemplo que dei cumprem bem esse papel.

Por hoje é só pessoal, até amanhã! Por enquanto acho que vou comprar um tênis da Olimpikus -T

"Novo" Orkut? Não obrigado

Estão fazendo muito estardalhaço com o "novo" Orkut. Os convites estão valendo órgãos, parentes ou quem sabe até a sogra. Mas sinceramente, eu não estou muito preocupado com isso. Como o @TolicesdoOrkut tuitou: "O novo Orkut é igual a cemitério. Cedo ou mais tarde todos estaremos lá".

Além disso um outra coisa que me deixou bem desanimado com o "novo" Orkut.

Uma palavra: broxante. E além de tudo ele faz a propaganda da Yahoo!

Não sei se você reconheceu o viado rapaz muito simpático. Ele é aquele que gravou o famoso vídeo do "Mexeu com a Xuxa Mexeu comigo". É, ele não tem futuro mesmo. No Desinclopédia existe um artigo dedicado ao Davis Whatahell Reimberg Meneghel.

"Davis Reimberg teve uma infância mágica na cidade de Pau Grande - Rio de Janeiro, educado pela avó em uma família em que, felizmente, não é do nível de certas pessoas que se aproveitam da mídia e da fama para praticar atos repugnantes.

De fato, a família Reimberg chegou a ter um de seus membros adepto desse tipo de humor negro. Segundo Davis, seu tio engraçadão era um sujeito que gostava de tirar sarro de tudo e de todos. Quando Davis nasceu, seu tio engraçadão resolveu fazer piada com seu cabelo de pica-pau (na época Davis não tinha cabelos dos lados, só no topo), com a velha tirada:

'Você traiu o movimento punk, véio!'

Davis foi capaz de matá-lo, estirpando este mal de sua honrada família. "

(copiado daqui)

(o pior é que ele tem um programa no YouTube. Olha aqui)

Bem, depois dessa eu nem quero mais o novo orkut. Sei lá, achei meio tolo, meio sem propósito.

Olá Hilda Furacão

Hoje é dia de música, dia de folia (q?) e mimimi.

Esse final de semana, mais precisamente dia 30, vazou o novo Cd do Switchfoot, Hello Hurricane. Algo que eu achei muito conveniente porque eu li o post do @viitormartins no FFV em que ele falava da banda que mais marcou a adolescência dele, Nx Viados Zero. O que fez lembrar que minha banda preferida na adolescência era Switchfoot. Com 15 anos I Dare You To Move era meu hino de vida.

Bem, sem mais enrolações vamos ao Cd. Eu não estava muito ansioso por esse lançamento, as músicas que eu tinha ouvindo não tinha me agradado e tal. Mas tudo mudou quando eu baixei o Cd. Sério, eu fiquei boquiaberto de como eles conseguiram fazer o som deles evoluir tanto e aidna manter o mesmo estilo de sempre.

Como uma pessoa legal que eu sou, eu resolvi fazer o upload de algumas das músicas que eu mais gostei (a verdade é que eu gostei de todas) para que você possam tirar suas conclusões antes de baixar todo o Cd.

Mess Of Me


The Sound (John M. Perkins' Blues)


Free


Hello Hurricane


Bullet Soul


Espero que tenham gostado!

Hello Hurricane

Mediafire
Rapidshare
Megaupload
Hotfile

O post mais bizarro ever

Hoje é dia de finados e uma pergunta vem a minha mente, "E quem se importa com os mortos?"

Desculpe-me, esse foi uma tentativa fail de começar esse post. O que eu quero dizer é que hoje é dia de finados e muitas pessoas que deveriam estar mortas não estão. Calma, calma eu não sou a favor do extermínio em massa da humanidade, só de algumas pessoas desnecessárias. Como os BBB's, Dado Dolabela, Lady Gaga e outras tantas.

Bem, para provar meu ponto de vista eu separei uns vídeos dos "aspirantes" (porque todos sabem que isso tudo é armado, sim) ao BBB 10.

O Ministério da Saúde adverte, as senas cenas a seguir são forte. Por isso tire os cardíacos, emos e crianças da sala.

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A Noiva do Cemitério Desesperada

(nem sei o que dizer)

Tentou entrar no BBB, mas dançou

(Nunca pensei que fosse possível piorar o funk, mas ele conseguiu)

Gil Lima e sua cachorrinha de Paris

(Cabeleireiro, maquiador, fotógrafo e psicólogo?)

Erothides garota exotica

(Essa é diferente de tudo o que você já viu. Tipo que diz, "Eu não sei minha orientação sexual porque eu nunca provei de nada e nem quero"? WTH!?)

É eu também estou com medo. É nesses momentos que eu acredito que talvez o inferno seja aqui mesmo e essas "pessoas" a forma de tortura do diabo -n. Desculpem-me, eu estou em choque. *-*