Jornal Potencial: mais do mesmo

Olá, está começando mais um Jornal Potencial, a sua fonte incerta de notícias.

Google lança 'novo' Orkut

A Google lançou nessa quinta feira a "nova" versão do Orkut. As mudanças vão da interface à enterração dos usuários. A Google também apostou em deixar o Orkut mais rápido, diminuindo a necessidade de abrir várias janelas para navegar no site de relacionamento. Por enquanto a utilização desse "novo" Orkut é limitada apenas à convidados. Os convites serão distribuídos pelo novo garoto propaganda da Google, Danilo Miedi (também é possível acessar a nova versão por aqui).

(uma palavra: viadinho)
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Homem é preso roubando carro para Deus

O americano David A. Silva foi preso nessa quarta-feira (28) tentando roubar um carro em Lexington, Kentucky (EUA). David foi abordado por um segurança enquanto tentava entrar em um carro em uma loja de veículos. Ele disse estar em uma "missão de Deus".

Quando os policiais chegaram David disse primeiramente se chamar "Seven" e que estava roubando o carro para Deus (que pretensão, não?).

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Homem de 112 anos se casa com garota de 17

Na Somália centenas de pessoas assistiram o casamento de Ahmed Muhamed Dore, 112 anos, com Safia Abdulleh, 17 anos.

"Hoje Deus me ajudou a realizar um sonho", disse o noivo que já tem 18 filhos com cinco mulheres diferentes.

O noivo também disse que teve que esperar para desposar Safia. Ele planejava se casar com ela à muito tempo, mas teve que esperar ela fazer 17 anos.

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Piloto pede que passageiros rezem para avião não cair

Nessa quinta (30) um piloto iraniano pediu aos passageiros que rezassem depois que o avião sofreu uma avaria. A aeronave partiu de Teerã com seis horas de atraso, mas mesmo assim teve que voltar para o aeroporto por causa da avaria.

"O avião está enfrentando um problema técnico. Então, por favor, rezem", teria dito o piloto aos passageiros (isso é uma boa ideia, aposto que todos ficaram mais calmos).

Como o Irã sofre sanções internacionais ele não pode comprar novas peças para os aviões. Por isso o número de acidentes sérios aumentaram muito.

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Esse foi mais um Jornal Potencial, fiquem agora com as duas garotas se beijando e Boa Noite/ Tarde/ Dia.

Que Merda é essa!?

(Depois uma garota que vai para faculdade de mini-saia é puta)

Fim de caso no Shopping

Hoje eu me deparei com uma sena cena incomun, especialmente para um Shopping. Na mesa ao lado da minha um casal brigava. Quer dizer uma garota brigava com seu namorado. O namorado? Ele tadinho só chorava. É isso mesmo, quem disse que os homens não tem sentimentos? Pelo menos aquele tinha muito. Eu passei cerca de uma hora no Shopping almoçanso. O Chorão (não o do Charlie Brown Junior) saiu um pouco antes de mim, mas todo o tempo que ele permaneceu lá ele chorava, muito.

Eu não sei porque o garoto chorava. Eu e a @DaraBandeira chegamos a conclusão que ele tinha brigado com alguém por ciúmes da namorada e ela não tinha ficado satisfeita com isso. Chegamos a essa conclusão porque ele tinha uma ferida feia na cabeça e a garota estava muito puta da vida.

Eu fiquei meio pasmo com a situação. Primeiro, porque aquele era um local público e um pouco cheio de gente demais para um DR. Segundo, que o Chorão deveria gostar muito da garota. Eu não passaria por aquele papel por alguém que eu não me importasse. gente, estavam todos reparando. Sério, depois que eles saíram as meninas da mesa do lado perguntaram se nós tínhamos visto. Então eu reparei que todos acompanhavam o acontecimento.

Não preciso nem comentar que achei patético. Não pelo Chorão, mas pelo que a garota estava fazendo. Aquilo não é hora e aquele não é lugar. Sem falar que o cofre da garota estava aparencedo -S. Por esse motivo eu resolvi fazer um Manual Prático para Terminar um Namoro.

1. Nunca termine em lugares Públicos.

2. Não eleve sua voz.

3. Certifique-se que facas, objetos cortantes ou qualquer coisa que possa ser usada como arma estejam longe do alcance.

4. Seja firme.

5. Nunca chore.

6. Evite qualquer lugar com testemunhas. você pode acabar saindo como o vilão(ã).

Os passos acima são infalíveis -T

Até amanhã! Dia de Jornal Potencial.

Uma simples explicação

Hoje no YouTube eu vi uma epitáfia. Uma explicação ótima de onde surgiu o câncer de mama nos homens. Sim, os homens também sofrem desse mal. Com menos incidência, mas ainda sim de forma perigosa.

O Governador do Paraná, Roberto Requião, relacionou o câncer de mama nos homens as paradas gay. Veja só:

Muito bonito. Muito legal. Agora está explicado porque existem tantos casos de câncer de mama masculino em São Paulo (nem vou dizer mais nada).

O Governador tentou se defender. 'Quando me referi às paradas da diversidade, ocorriam-me os riscos que o abuso de hormônios femininos, com fins terapêuticos ou estéticos, representam para a saúde. Entre os riscos, o câncer de mama', clareou Requião.

Poxa, ficou totalmente claro para mim que era isso que ele queria dizer. Ele estava fazendo um alerta contra o uso de hormônios femininos. Vocês que não conseguem entender nada, pessoas maldosas.

(nenhum veado, viado ou político foi ferido durante a criação desse post)

Secçu é pop, é teen

Grande parte dos usuários da Internet sonha em se tornar famoso por meio dela. Mas ultimamente uma forma estranha de conseguir essa fama rápida na Internet tem sido muito popular. Isso mesmo, estou falando de vídeos de secçu! Eu particularmente quero me tornar famoso. Mas não intimamente, entende?

Sabe, estou acreditando que fazer vídeos de sexo para colocara na Internet esta na moda. Só nesse mês fiquei sabendo de uns cinco casos, sendo dois aqui em Friburgo. Para tudo.... alguém reparou no número, cinco. Se pensarmos que estamos no dia 28 (o dia dessa postagem) e dividimos o números de casos pelos dias temos um caso a cada seis dias, mais ou menos. Coisa para cacete!! (ambiguidade detected).

Sabe, eu fiquei pensando com os meus botões nesses dias, tudo bem fazer sexo. isso é uma coisa muito normal, especialmente entre adolescentes (tá, nem tudo bem assim). Mas gravar e colocar na net? Isso é demais. Essa gente não tem educação, não? Não tem amor próprio? Acho que o piro disso tudo é que o garoto sai com fama de pegador ou de idiota, depende do caso. Enquanto a garota sem exceções sai com fama de puta.

(como a Miley)

Eu não gosto de bancar o moralista, principalmente com esse assunto. Fazer isso seria hipocrisia demais da minha parte, sem falar que não adianta nada apontar e criticar. O necessário é fazer com que os jovem tomem ciência do que realmente é o sexo. Não adianta nada falar para um bando de adolescentes cheios de hormônios, "Façam sexo, mas usem camisinha". O correto é informar eles das implicações que o sexo traz e fazê-los chegar a conclusão mais óbvia. Não vale a pena se expor demais por um prazer que é passageiro.

Ok, esse post ficou mais sério do que eu imaginava. A minha intenção inicial era fazer um negócio mais engraçado. Mas eu fico realmente revoltado com a direção que essa geração, a nossa geração, está tomando.

Para você ver os vídeos de conteúdo adulto feito por adolescentes clique aqui.

Um abraço pessoas! Até amanhã.

Vai uma virgula aí?

É incrível a importância de uma virgula. Ela pode te transformar em herói ou idiota. E como se já não fosse difícil o suficiente a língua portuguesa as pessoas ainda resolvem escrever de forma "moderninha". Me entendam bem, eu escrevo também "interneteis" (-q?). Mas algumas pessoas não sabem nem escrever o português de verdade.

Eu, mais que qualquer um, sei que não escrevo bem, não respeito tanto as regras gramaticais. Mas também sei que ainda não estou no nível disso...

ou disso...

Tenso! Muito tenso! Cada um tem a sua forma de matar a sede, sei lá. Enfim, viu a diferença que uma virgula não faz em um texto. Por isso eu digo, "Vai uma virgula aí?".

OBS: Em algumas situações, dependendo do discurso, nem a virgula adianta.

Você também revoluciona de novo

Hoje foi um dia histórico para Internet. Tá bom, talvez eu esteja exagerando. Mas eu quero que você entenda neste dia. A incrível banda U2 fez uma apresentação histórica pela Internet, ou melhor, pelo YouTube *-*. É, isso mesmo, eles fizeram uma apresentação ao vivo pelo YouTube.

O show no Rose Bowl, (Pasadena) Los Angeles, foi transmitido ao vivo no YouTube à partir das 2:00 da manhã, horário de Brasília. Foi incrível, os caras do U2 continuando mandando muito. Bono continua totalmente maluco. E a banda passou uma mensagem de amor e paz (conteúdo piegas detected). Eu não vou dar detalhes de como foi porque, sem sombra de dúvida, até o final do dia você vai conseguir assistir no YouTube.

O palco montado pelo U2, em parceria com o YouTube e várias outras empresas, estava espetacular. A produção estava muito bem feita, com direito até a mensagem do espaço. E a transmissão não travou nenhuma vez. E isso é incrível!

Enfim, acho que esse show foi o primeiro de muitos nesse estilo. A nova moda agora vai ser transmitir show via Internet para o mundo todo. Acho isso um máximo. Sabe, essa idéia é brilhante. Imagina você poder assistir ao vivo o show da sua banda internacional favorita sem ter que desembouçar uma pequena fortuna para vê-la tocando em algum lugar do mundo.

Enquanto assistia o show percebi algumas coisas:

1. Os caras do U2 estão velhos.

2. The Edge (o guitarrista) usa botox.

3. Bono deve usar algum tipo de droga. Não é possível que ele seja daquele jeito sozinho.

4. Não conheço tantas músicas assim do U2.


5. O Google vai dominar o mundo #FATÃO.

É, meu caro leitor, a Google mostrou mais uma vez que tem poder. Já o U2 mostrou outra vez que é a maior banda do mundo, e olha que eu nem sou fã. Mas não dá para negar que eles sabem muito bem o que fazem.

Por hoje é só, galerë!

Eu disse que fazia mal (a volta do narguilé)

Algum tempo atrás eu escrevi aqui nesse blog sobre os narguilés, aquele tipo estranho de cachimbo. Bem, muitas foram a críticas pelas coisas que escrevi (você pode ler aqui). Chegaram até a me mandar e-mails mal criados e Tweets revoltados. Eu levei tudo na esportiva, claro. Até por que se as pessoas ficaram incomodadas eu atingi o meu objetivo. Fazer essas suas pequenas caixolas funcionarem, para mal ou para o bem (aí é com vocês). Enfim, lembrei disso porque hoje vi no G1 que em São Paulo foi proibida a venda de narguilé a melhores menores de 18 anos.

Só tenho uma coisa pára dizer:

- CHUPA OTÁRIOS!!!!!! Eu tinha razão, bandbundão.

Ok, voltando ao momento sério. A lei que proibiu a venda dos cachimbos (adoro eufemismos) diz que o produto é prejudicial à saúde. Um pesquisa de um desses órgãos de saúde comprovou que quem fuma o narguilé por trinta minutos inala o equivalente a cem cigarros. Além das toxinas liberadas pela queima do carvão. Muito saudável, não?

Enfim, pessoas bonitas vocês não precisam de drogas ou de narguilé para serem felizes (frase FAIL). Por que você pode ficar assim...

(crédito ao João Vinícius Bertonie pelo vídeo)

Viu? Isso que dá usar nnarguilé drogas. Por isso sejam verdes, sejam da paz, mas não sejam como Gabeira.

(matéria copiada na cara lavada daqui)

OBS: Nenhum narguilé foi prejudicado durante a confecção desse post pré-conceituoso.

Bom Final de semana!

Sobre estresse

Eu ando muito estressado. Tanto, que ontem (22) eu fui parar no Hospital. O médico não confirmou se foi apenas o estresse qeu causou a falta de ar, a taquicardia e os tremores, mas eu tenho fortes suspeitas que sim. Até porque os exames que eu fiz (eletrogardiograma, raio-x e a medição de minhas enzimas cardiacas, oie) não indicaram nenhum problema em my little heart. Graças ao @OCriador (piadinha sarcastica detected). O que eu preciso mesmo é uma daquelas stress balls.

Eu acho que deveria começar a viver uma vida mais ligth, sabe? Tipo, comer coisas saudadeveis, fazer atividades físicas, alinhar meus chacras (q?) e viver sem estresse. Mas eu não tenho esperanças que isso aconteça. Gente, eu vivo no mundo moderno! Se você não é estressado, agitado e nervoso você está dentro de um caixão enterrado a sete palmos -T.

Enfim, eu tinha outras coisas para escrever, coisas melhores. Mas eu não consegui. Acho que estou com medo dessa nova situação, sei lá. A vida é uma incognita e tem muita gente enchendo meu saco ultimamente, muitas cobranças... Aff!!!!

Ok, ok. Para vocês não perderem a viajem lendo minhas ladainhas, como diria meu avô, tá aí um video que alegrou um pouco meu dia nebuloso de exames e hospital.

Vivo, mas não aqui

Existe duas certezas nessa vida. A primeira é que você vai morrer um dia. Mais cedo ou mais tarde a morte vai te fazer aquela visitinha para vocês fazerem aquele passeio. A segunda, eu diria que é a mais inevitável, é que a sua Internet vai ser uma merda!

É, meu caro leitor, não importa quantos adjetivos sua Internet, se o pacote que você assinou é Plus, Double, Cheddar, sei lá. Não importa o quanto você. Nem se o você mora perto da antena. A sua Internet vai cair e vai te dar apurinhação. A Internet vai te deixar na mão um dia e você vai ter que ligar para o Call Center do seu provedor para reclamar. E já te garanto, não vai adiantar.

Isso até me lembra de uma música da Vanessa da Mata perfeita para minha Internet, ela diz:

Você vai me destruir
Como uma faca cortando as etapas
Furando ao redor
Me indignando, me enchendo de tédio
Roubando o meu ar
Me deixa só e depois não consegue
Não me satisfaz

(os cabos de Internet da sua cidade)

Você deve estar se perguntando (ou não) por que eu estou falando tudo isso. Simples, nesse exato momento eu estou baixando o novo CD do Chevelle (92 MB) à 58 kbps, uma velocidade ridícula para um plano que tem uma média para download de 120 kbps. Isso porque estou apenas com o blogger e o Twitter aberto. Isso é revoltante, não?

Eu sei que eu poderia ligar para a Vivo 3 G e dizer, "Escuta aqui seu bandotário, DEVOLVE MINHA CONEXÃO!!1! AGRH!!!". Mas eu não estou com condições físicas nem morais de fazer tal coisa. Por isso que estou aqui reclamando, até porque eu sei que ligar para lá não vai adiantar nada (voz da experiência).

Agora, para ser sincero. Eu acho que está em curso uma conspiração maligna do mal para enlouquecer e roubar as mentes dos usuários de Internet. Porque eu não sei aí na sua cidade, mas na minha todas os provedores estão mais lerdos que a justiça brasileira.

Quer saber? Vou fazer alguma coisa mais útil a não ser ficar na Internet à toa. Fui Vivo 3G! Você não merece falar comigo nem com meu anjo.

De todas as certezas uma é certa, sua Internet te desapontará.

(montagem tosca, eu sei)

Como tranformar um funkeiro em um ser humano

Como prega o senso comum os funkeiros pertencem à uma sub-raça humana, não "totalmente" animais nem tampouco humanos. Isso é fato, sem discussão à respeito. Sendo assim, resolvi fazer um pequeno passo a passo para transformar um funkeiro em um ser humano. O esse método, que eu gosto de chamar de humanização, foi criado e desenvolvido pelos pesquisadores cegos, surdos e mudos da Universidade de Harvard baseada no alto dos Alpes suíços.

Viu? Funciona!

Agora que já foi comprovado o sucesso do processo vamos à ele.


Esse é um importante passo para o processo. É impresindível manter o funkeiro sedado todo o tempo. Sabe, para evitar um comportamento agressivo, tendo em mente que a humanização é um processo doloroso. Por isso, um coquitel com duas caixas de rivotril, duas de gardenal e duas de fluoxetina devem servir.


É preciso colocar o funkeiro em estado de choque, digo CHOQUE MESMO '-'. O mais indicado para isso são sessões de música e de clipes de bandas como Jonas Brothers, Cine e outras. Artistas como Roberto Carlos, Belchior e Sérgio Reis também fazem um ótimo efeito. Mas lembre-se de colocar as piores músicas, aquelas que dão vontade de você tirar o seu cérebro pelo nariz.


Agora que o funkeiro entrou em um estado de profundo choque e começou a perder os laços com a vida e a realidade é hora de começar a lavagem cerebral o processo de humanização. O mais indicado são programas de moda. Eles perturbam e ensino ao mesmo tempo, parece até escola. Os mais indicados são Queer Eye For The Straight Guy, Esquadão da Moda e qualquer outro que possua muitos gays e mulheres escandalosas.



Estamos quase chagando lá. Agora é hora de transformar a forma de falar do funkeiro. Para essa difícil tarefa de ensinar o bom português à uma pessoa sem cérebro nada melhor que os jogos do professor Pasquale. Até porque nada consegue ser tão chato. Minto, Telecurso 2000 consegue.



Esse ultimo passo é muito importante. O candidato à humanidade deve criar pudor, uma das coisas que mais falta em um funkeiro. Para isso é indicado que o funkeiro assista todos os filmes da Dercy Gonçalves, como também os do Alexandre Frota. Para mudar as perpectiva sobre sexo.

Pronto! Se você seguir todos os passo você terá um ser humano ou um viado, isso ainda é uma incógnita no tratamento. Mas a Universidade de Harvard dos Alpes suíços garante que dá certo.

PS: Hoje é quarta feira, o dia em que eu posto também no Não Rabisque. Então dá uma passada lá para ler o texto Blues da Piedade, ecrito por mim ;)

Centésimo terceiro post do resto de nossas vidas

Olá galera marota -t. Hoje (20) é um dia especial porque hoje se completa um ciclo, uma fase desse blog. Este é o meu centésimo terceiro post no Potencial Crítico. Tá, eu sei que se eu tivesse feito no centésimo post faria mais sentido. Tirando o fato de eu só ter reparado hoje. É, eu sou relapso, fazer o que, né?

Sendo assim, gostaria de fazer você gastar um minuto ou dois com os meus motivos e intenções para esses blog.

Antes de mais nada gostaria de agradecer a todos que me apoiaram na continuidade do Potencial Crítico. todos que de alguma forma me auxiliaram à escrever essa coletânea de besteiras. Também gostaria de deixar claro que todas as opiniões que aqui são expressas são pessoais. Quero deixar claro que como o clima muda de um dia para outro assim são minhas opiniões, elas "varejam". Salvo algumas exceções, como em relação ao funk, Lady Gaga, ForFun, Lula, Dado Dolabella e afins.

Bem, acho que isso tudo ficou meio sem sentido, né? O importante é que entendam que eu adoro escrever esse blog, mesmo quando não consigo ser engraçado e nem sei o que escrever. Eu adoro os comentários, principalmente os do @diidods e do Ponce! (aquele que sempre comenta anônimo, mas assina no final), eles me fazem rir muito. Adoro quando dizem que escrevo bem ou sou engraçado, duas mentiras.

(me perdoe se seu nome não entrou na homengaem, foi mal)

(estou com cara de drogado nessa foto)

Tá, agora chega dessa baboseira sentimental. Pra esse post não ser uma completa furada decidi postar esse vído que eu achei muito engraçado. Ele é sobre as risadas do MSN (você já deve ter visto).

É isso pessoal, amanhã tenho um post super especial para você que quer tirar seus filhos/amigos/parentes/irmãos do mundo do funk.

(O post está meia boca, eu sei. O problema é que eu já canalizei toda a minha criatividade para o post de amnhã, sorry)

Funk me dá medo

Já é de consciência geral que o funk é uma merda. O pior de tudo é que ele dita a moda, pelo menos na maioria dos estados, principalmente no Rio de Janeiro. A pouco tempo tinhamos as mulheres frutas, a melancia, a jaca, o morango, o kiwi, a banana e o diabo à quatro. Agora a "nova moda" do funk é o que eu chamei de mulher hambúrguer. Sendo assim, eu vos apresento a mulher Jaila X-Tudão.

o_O' *CHOQUE*

Vocês viram o tamanho daquilo? Ela parece o Godzila!

Sabe, eu não tenho nada contra pessoas gordas ou fora do peso. Seria muita hipocrisia da minha parte, pois eu sou magrelo. Mas essa mulher é enorme! E o que mais me perturba é o nome que deram à ela, X-Tudão.

Jaila Lenoar, 22 anos, pesa 218 quilos e é a nova dançarina do MC Serginho, aquele da Lacraia e da Eguinha Pocotó. Sobre a X-Tudão o cantor disse, “Como tem todo tipo de mulher como dançarina, eu escolhi uma que já vem completa, com todos os opcionais. Por isso, dei o nome de Jaila X-Tudão. Adoro esses sanduiches que matam a fome de verdade”. *MEDO*

Jaila estava na fila da cirurgia para reduzir o estômago, mas como recebeu a proposta do funkeiro resolveu continuar com o porte físico. “Eu estava na fila da cirurgia da redução de estômago, mas agora não vou fazer mais. Não tenho problema com minha aparência e nunca sofri para ter namorado. Minha mãe costuma brincar que Deus não dá asas a cobra. Se gordinha eu já namoro muito, imagina magrinha”.

Eu achei a X-Tudão tensa...


Muito...


Muito...


TENSO!!!!

(Notícia retirada do O Dia)

Por hoje é só TUDO isso!

Jornal Potencial: de volta das cinzas

Olá, está começando finalmente mais um Jornal Potencial, a sua fonte incerta de notícias.

Mulher é presa por prometer pagar compra de todo mundo

Linda Brown, foi presa na terça-feira por incitar um tumulto em um supermercado em Columbus, no estado de Ohio (EUA). Linda chegou ao supermercado de limosine e anuncio que havia ganhado 500 mil reais e pagaria a compra de todos. Os clientes ficaram histéricos, isso gerou um tumulto enorme, com mais de 500 pessoas tentado passar na fila dos caixas enquanto uma multidão tentava entrar na loja. Depois dizem que brasileiro que gosta de muvuca e é idiota por acreditar em qualquer coisa.

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Casal é preso por estrupar pastor

Um casal português (só podia ser) foi preso por estrupar um pastor com uma cenora em Belmonte, região central de Portugal. A agressão teria planejada como uma forma de vingança. O pastor, que cuidava do rebanho do casal (Não, não é pastor de igreja), teria tentado seduzir a patroa, o que gerou a vingança.

O casal supostamente chamou o pastor para ir junto com eles à uma serra de Vila Velha de Ródão para fazer uma aquisição e animais (sei). Lá o pastor foi agredido, amarrado e logo depois violentado com uma cenora comprada pelo casal com esse intuito.

"O senhor (pastor) descobriu que ela tinha uma relação com outro homem. E ela, antes de ele ter tempo de contar ao marido, despediu-o", disse uma vizinha do casal.

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Helicóptero da polícia é abatido durante confronto com traficantes

Neste sábado (17) um helicóptero Águia da polícia explodiu após ser atingido por tiros de traficantes. O helicóptero fazia parte de uma operação para conter o confronto de traficantes do Morro dos Macacos contra rivais que tentavam invadir o morro.

"A situação não vai ficar impune", afirmou o delegado Alan Turnowski, chefe da Polícia Civil do Rio de Janeiro. O delegado também afirmou que "a resposta [aos criminosos] vai vir na mesma medida".

O governador Sérgio Cabral, afirmou que está tomando providências para pacificar o Rio até 20016 e que esse confronto não mudará sua estratégia. “Já tomamos as medidas necessárias para reagir a esse tipo de organização criminosa", ressaltou. "Queremos chegar a 2016 com o Rio de Janeiro em paz, durante e depois dos Jogos. Não é fácil, não é trivial", afirmou o governador.

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Homem é preso por se masturbar em tribunal

Um homem foi flagrado pelo circuito de vigilância de um tribunal se masturbando. Frank Lahay entrou no tribunal em St. Landry Parish e ficou aguardando no corredor. O rapaz usou uma camisa larga para esconder o ato.

A cena foi gravada por mais de uma hora (noffa!) até que o segurança percebeu. ela notificou o supervisor e Frank foi preso. Esse cara é intenso (rs)!

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Oscar Niemeyer deixa o hospital

O célebre arquiteto Oscar Munn-Ha Niemeyer recebeu alta do Hospital Samaritano, em Botafogo, nesse sábado (17). Munn-Ha Niemeyer, foi internado no dia 23 de Setembro, com dores abdominais.

Os exames constataram que colicistite aguda e abscesso no fígado. Além de um tumor no intestino grosso. Logo após isso, o arquiteto passou por uma cirurgia no dia 30 de setembro para retirada do tumor.

(Ingênuos, todoso sabem que Niemeyer nunca morrerá. Ele é Mun-Ha, o deus do sol. "Antigos espiritos do mal transformem essa forma decadente em Munn-Ha", foi dizendo essas palavras que ele saiu do hospital, noobs).

Esse foi mais um Jornal Potencial. Boa Noite/ Tarde/ Dia, fiquem com o @criador.

A banda dos irmãos

Como a maioria das pessoas que acompanham esses humilde blog ou meu Lastfm devem saber, eu sou um grande fã do cenário indie. Bandas estranhas e desconhecidas é comigo mesmo. Enntre elas algumas se destacam, claro. Esse é o caso de Eisley, uma das minhas bandas preferidas (a vigésima no meu Top20, mas tá lá).

Não, você não está enganado. Eles são estranhos. Eisley (Myspace) é uma banda formada por quatro irmão e um primo (nem me pergunte como eles conseguem trabalhar sem se matar). Eles fazem um som que mistura rock indie, rock classic e música dos anos 50. Por incrível que pareça essa mistura junto coma voz maravilhosa dasa três vocalistas ('-') tornam essa banda muito charmosa. Na verdade eu só começei a gostar da banda por que achei a Chauntelle e a Sheri DuPree gatissímas.

Enfim, cortando o papo furado. Eisley lançou um EP novo com o nome de Fire Kite. E, digamos, que ele é bem no estilo alternativo da banda. Então para você que se interessados, segue abaixo o link para download do novo EP e dos dois CDs da banda.


Fire Kite
2009
Meidafire

Combinations
2007
RapidShare

Room Noises
2005
RapidShare

Espero que tenham gostado da indicação vinda do coração. Até amanhã!

Os japoneses me dão medo

Já é de conhecimento geral de todos que os japoneses são estranhos. Nada contra esse povo maravilhoso que nos trouxe os mangas e os animes. Mas temos que concordar que o povo das bandas do sol nascente tem um gosto, digamos no mínimo, exótico.

Esse estranho gosto dos japoneses pode ser percebido na própria cultura, que mais parece uma mistura de tudo que há no mundo (acho incrível). Como também, pode ser visto nas brincadeiras que eles inventam. Pegadinhas um pouco extravagantes (clique aqui).

Devo confessar que as acho engraçadas. Mas a ultima que eu vi me deixou um pouco perturbado. Ela funcionou assim, um participante entrou em uma sala e começou à conversar com três pessoas. De repente houve-se disparos e os três homens caem no chão como tivessem sido atingidos. Depois entram algumas pessoas armadas na sala, aumentando o terror do pobre participante.

Tá, eu admito eu ri litros com esse vídeo, principalmente com a cara do participante. Mas realmente achei maldosa a brincadeira. Se fosse comigo eu me vingava -s.

PS: Quero dizer que admiro muito a cultura japonesa. não me venham com discursos sobre pré-conceito, please.

Estou em Pânico!

Desculpe por não postar ontem. Tive problemas com a Internet. Quer dizer, eu não paguei a Internet e eles cortaram. Você pode imaginar o Deus nos acuda, né? Fui correndo no banco pagar a conta. O que não adiantou muito por que ele só reativaram minha linha de madrugada.

Enfim, nada a ver isso tudo. O que tem a ver é que eu não sei o que postar hoje. Sério, não sei mesmo. Então passeando pelo Youtube achei um vídeo que achei muito engraçado. E se surpreendam pessoas, o vídeo é do Pânico Na TV. Quem me conhece à algum tempo sabe que eu detesto o Pânico. Acho eles idiotas, desrespeitosos e pouco inteligentes. Mas eu encontrei uma exceção.

O nome desse bloco engraçado é F#der a Vida (desculpe pelo palavrão -n). Ele é... bem... acho melhor vocês assistirem.

(assistam até o final)

Presidente Lula


Barrichello

É isso galerë. Me desculpem pelo post flopado, como diria @vitormartins, é que eu estou com dor e estressado.

Que Merda é essa!? Especial Dia das Crianças

Feliz dia das Crianças!

Sabe, dias como hoje, em que o capitalismo é exaltado e o consumismo chega ao ponto da loucura, me fazem pensar para onde estamos indo. Acho um tanto quanto bizarro existir um dia para presentear crianças com coisas inúteis e caras. Sim, por que essa é a definição mais acertada do Dia das Crianças. Tudo que as crianças querem é o novo relógio do Ben 10 (R$ 150,00) ou o Laptop da Hello Kitty (U$ 1.410). Elas só querem consumir. E aí daqueles pais bestas que não dão os presentes tão desejados. Pode rolar traumas de infância, e Deus nos livre disso.

Aparentemente os pais modernos tentam de tudo, de tudo mesmo, para não traumatizar seus filhos, como eles foram na infância. Furada, cara. Me parece, na verdade, que os pais "modernos" estão "modernos" demais. Meus queridos, seus filhos não vão se criar sozinhos e muito menos serão educados pelo Ipod dos Backyardigans.Então, desliga a merda da TV e vai brincar com seus filhos, idiota.

Não queria ser tão revoltado assim, mas não consigo. Acredito que a maioria (há sim exeções, boas exeções) dos pais se esforça tanto para não errarem que acabam sendo omisso, liberais demais. A educação não consiste apenas em amar, é impresindível o ato de educar. Não é óbivio, galerë?

Você deve estar pensando, "TALOK Italo? Você por algum acaso fes faculdade de pintar desenho (leia-se: Pedagogia) para falar essas baboseira?".

Não, não fiz. Estou escrevendo esse texto porque não quero que ajam mais pessoas assim.

(link alternativo para assistir o video)

Porque isso não pode ter tido bons pais. Não mesmo. No mínimo veio com defeito de fábrica e os pais nem para trocar.

E o juizo foi-se

Ontem (sábado) fui ao dentista, não por qualquer motivo bobo, mas sim para tirar um dente. Mais precisamente dois dentes. Mais precisamente os dois sisos superiores.

Achei que morreria. Sério, eu tive que tomar três injeções de cada lado. E quando minha dentista (Beijos Andréa!) começou a mexer o dente fiquei muito tenso. Sabe, eu não gosto muito de sentir dor (acho que ninguém gosta, né?). Mas essa não foi a pior parte. O pior foi quando ela pegou o alicate, um enorme com cara de widowmaker (fato), e começou a mexer o dente (leia-se: balançar com força). Nesse momento minha vida passou pelos meus olhos - Talvez. E eu achei que ela fosse arrancar minha mandíbula e o siso fosse continuar lá, aquele maldito.

Bem, no final deu tudo certo, com exceção da dor e eu não conseguir comer nada sólido. Na verdade eu consigo comer normalmente, mas tem que ser devagar e com os dentes da frente. E é claro, tem os remédios. Eu gastei uma fortuna com eles. Antibióticos, analgésicos e sorvete - s.

Foi traumatizante essa experiência. Eu decidi que os meus sisos inferiores vão ficar ali, quietos e bonitinhos, como deve ser. Sisos representam juízo e eu preciso de um pouco disso.

E você, qual é sua história com dentistas?

A Lista de Casamento

Ontem eu fui com minha irmã em uma loja de departamentos para comprar um presente para uns amigos nossos, presente de casamento. Pedimos educadamente a atendente de meio metro pela lista de casamento. Depois de alguns longos minutos a atendente chegou com uma lista de umas três folhas frente e verso. Começamos a conferir procurando por um presente legal, bonito e barato, afinal de contas somos estudantes ferrados por profissão.

Vamos parar um minutinho para explicar algo. Eu nunca tinha feito isso antes, sabe de comprar algo da lista de casamento, e fiquei chocado com as coisas que os meus amigos escolheram. Saco só algumas das coisas.

Edredon - R$ 150,00


Xícara (unid.) - R$ 14,99


Saladeira - 39,90


Jogo de Jantar - 199,99

Alguém notou que os preços são um pouco... *processando* ... COMPLETAMENTE ABSURDOS!!!!!??? Que Merda é essa!!?? Quem paga quase 15 dinheiros em uma xícara? Quando li a lista eu pensei com meus botões, alguém fumou maconha e não fui eu. Então, como eu e minha irmã somos dois ferrados resolvemos dar um presente mais são, e que na minha humilde opinião foi uma ótima escolha. Um jogo de Xícaras (acho engraçado esse nome).

Quem diria o amor sobrou
Mas o aspirador faltou na lista

Móveis Coloniais de Acaju