Jornal Potencial: Pessoas são estranhas

Boa segunda-feira, o Jornal Potencial está começando

Cantora Vanusa atribui o fato de ter errado a letra do Hino Nacional à remédio de labirintite (sei o remédio). Você já deve ter visto o vídeo da cantora Vanusa cantando errando o Hino Nacional, se não você perdeu. Vanusa disse que vai procurar seus advogados para tirar as expressões que sugerem que ela estava bêbada. Ela disse que era casada com um homem alcoólatra e que detesta qualquer tipo de drogas (eu também, juro por Michael Jackson morto atrás da porta).

Ela disse ter parado aos 45 anos com a intensa agendas de shows por causa de um acidente doméstico que teria causado à ela a labirintite. Isso mesmo, ela não parou por que não gostavam dela, mas por que ela quando canta parece ter tomado um Lexotan com Absinto.

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Vídeo Erótico de vereadora vaza na Internet. O vídeo erótico da vereadora Andrea Puríssimo, gravado pelo ex-namorado, vazou na Internet e chocou uma cidade inteira (1/4 de cidade, na verdade). Um dos suplentes danadões (loucos pelo poder) pediu a criação de uma Comissão Parlamentar de Inquérito, mas todos os outros vereadores da cidade defenderam a vereadora (que lindo, né?). Até mesmo a sua filha de 12 anos apoio a vereadora (claro!).

(vereadora Purissima)

E enquanto isso a professora que dançou "Todo Enfiado" foi demitida. Viu como ser pobre é uma merda. Nenhum vereador defendeu a professora. Apesar, de eu confessar que se ela fosse minha professora eu nunca mais conseguiria olhar para ela sem pensar... "todo enfiado".

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Uma mulher americana resolveu dar uma punição inusitada para seu marido infiel. Ela amarou uma placa no pescoço do marido que dizia "Eu traí. Esse é o meu castigo" e o obrigou a ficar em uma esquina movimentada. Se essa notícia fosse no Ratinho a mulher teria arrancado o pênis do marido e colocado em um liquidificador (uí) antes de o fazer colocar a placa.

(não achei uma imagem maior)

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A Globo encontrou Belchior. É verdade meus amigs, a Rede Diabo Globo encontrou o cantor desaparecido que ninguém lembrava até semana passada. Ele estava no Uruguai fazendo um trabalho de tradução de suas músicas desconhecidas para o Espanhol. Belchior prometeu voltar para o Brasil e lançar um CD com músicas inéditas ano que vem (que isso não precisa não, já basta Maisa e o Dado).

Isso tudo foi para a Globo mostrar que ela pode tudo para o Edir Macedo. Você roubou milhões e aplicou na Record só para nos ferrar, mas nós achamos Belchior e vocês vão ter que aturar um CD novo dele. - risada maligna do mal -

(pensei até que ele tinha mudado de aparência, mas não tivemos essa sorte)

Por hoje é só pessoal, nos vemos amanhã.

The Good The Bad And The Ugly: O Retorno

Hoje é Sábado, hoje é o McDia feliz e hoje é a volta do

The Good, The Bad And The Ugly

(para entender clique aqui)

Antes de mais nada devo dizer que fui no McDonald's prestigiar o McDia feliz, na vedade meio que fui obrigado a ir. Todo mundo do estúdio teve que compara um ticket valendo um Big Mac, que me garantiram que o valor seria totalmente revestido para as crianças telepatas da África com câncer. Então, vendi minha lama para o Diabo e fui almoçar no McDonald's. Foi uma droga, parece que injetaram aço liquido no meu sangue, estou sonolento até agora. Tudo por uma boa causa.

Vamos, finalmente ao que interessa.

The Good

Acredite o que quiser a melhor coisa que eu vi na semana foi o vídeo Filtro Solar (no rabo), do Rafinha Bastos.Teve outra coisa também, mas acho que ninguém está interessado na minha vida (será?).

O Acre existe, eu já fui lá!

The Bad

Ontem eu estava todo serilépe no Group FFV (Fantástico Fusca Verde), quando *CENSURADO* inicia o assunto, sexo. Quando percebi estava lendo a seguinte frase:

Uma vez eu experimentei uma camisinha, ela ficou frouxa. Isso foi há um ano atrás, acho que agora vai ficar apertada.

PORQUE!!!1?? Porque nesse mundo de Mel Dels eu tenho que ler coisas desse tipo. Totalmente desnecessário. Tanto perv nesse mundo, né?

#eugargalhei

A conversa de desenrolou nesse assunto, muitas coisas bizarras foram faladas, mas acho melhor parar por aqui. Me preocupo com a sanidade do meu blog e a minha própria. Então se você gosta de conversas divertidas e pessoas inteligentes adiciona o Group do Fusca.

group290276@groupsim.com

(Não acredito que fiz merchan!)

The Ugly

Nessa sexta feira foi presa no Rio, X. Uma garota, se assim podemos chamar alguém que usa cabelo raspado, blusa de futebol, bermudão e chinelo de dedo, que enfrento a polícia com uma pistola 9mm. Foram necessários policiais demais para dete-lá, e mesmo assim ela só se rendeu depois de ter acabado a munição.


Achei isso muito bizarro, mais do que o que *CENSURADO* disse no Group do Fusca. Essa garoto garota, de 110 quilos \o/ (obessa né?), enfrentou a polícia na cara lavada.

(para a reportagem completa clique aqui)

Não posso deixar de comentar sobre o texto da reportagem. "Poliçada", que isso? Eles criam palavras novas assim,do nada!


Por essa semana é só amigs! Não se esqueçam de comprar o Cd da Maisa (not!) e tratem bem o os Motoboys, você nunca sabe que você pode precisar quando chegar no inferno (brinks).

Bom Final de Semana!

Porcarias Danet: Lei de Murphy

Hoje começa um novo quadro do Potencial, o

Porcarias Danet

(no FDS vou tentar fazer as montagens de cada quadro)

Acho que o nome é bem sugestivo, né? Vou comentar porcarias que você só acha na Internet. Sabe aqueles lixos que você recebe no seu e-mail achando que é um e-mail legal, mas é só um desses e-mails de besteira que te fazem rir. É exatamente isso que eu vou postar.

Para começar. A Thays Fortuna (É Difícil, mas estou tentando) me passou um texto sobre a Lei de Murphy detalhada que achei muito engraçado (ela copiou de um outro blog, mas ela não lembra onde. Então vou postar sem créditos).

A Lei de Murphy.

- Nada é tão ruim que não possa piorar. Tudo que pode dar errado dará.

Do Esparadrapo:

- Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

Da Vida:

- Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

Da Atração de Partículas:

- Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Da Administração do Tempo:

- Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

Da Procura Indireta:

- O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

Da Telefonia:

- Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga. Quando você ligar para um número de telefone errado ele nunca estará ocupado.

Parágrafo Único: Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

Da Gravidade:

- Se você consegue manter a cabeça enquanto a sua volta todos estão perdendo a deles, provavelmente você não entende a gravidade da situação.

Da Experiência:

- Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.

Do Especialista:

- Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez menos. Super especialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.

Dos Cursos, Provas e Afins:

- Se o curso que você mais desejava fazer só tem "n" vagas, pode ter certeza de que você será o aluno "n + 1" a tentar se matricular.

- 80% do exame final será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

- Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele.

Parágrafo Único: A citação

Das Unidades de Medida:

- Se estiver escrito "tamanho único" é porque não serve em ninguém.

Da Queda Livre:

- Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

- O gato sempre cai em pé.

- Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e jogá-lo no carpete; o gato comerá o pão antes de cair. Em pé.

Do sono:

- Quando duas pessoas vão dormir, a que ronca sempre dorme primeiro.


Uffa! Acabou

A Dasputa + Selos Mil!!

A Dasputa, aquela grife de putas prostitutas, lançou a nova coleção nessa quarta-feira (26) na Praça Tiradentes (Rio de Janeiro). A coleção teve como nome "Da farofa ao caviar" (sem comentários). Em entrevista ao G1 a estilista, Alzira Calhau, disse (sem nenhuma modificação):

"A comida caracteriza esse duplo sentido entre o prazer e o comer. Todo mundo gosta de uma boa refeição, todo mundo gosta de sexo. Trabalhamos com essas referências, indo desde os botequins até estabelecimentos mais nobres. Fizemos essa brincadeira entre esses dois extremos."

MEL DELS!!!

Sério, quando eu li pensei que ela ia dizer no final, "e trabalhamos com os dois". Para piorar em algumas blusas vem estampado “pintiscos”, “porção de putas” e “Daspu à la carte”.

Uma das putas prostitutas disse, “Eu me sinto como se fosse uma profissional das passarelas. Nunca pensei que, com 55 anos, teria a oportunidade de ser modelo”. Peraí! tá de sacanagem com a minha cara. Ela tem idade para ser minha vó.

(copiei daqui)

(só quero dizer que não sou pre-concenceituoso em relação as prostitutas. Respeito as escolhas delas, mas isso não deixa de ser cômico)

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Selos Mil!!

Eu quero agradecer muito ao Adam e a Will pelo selo. Desculpa não ter postado antes, é que eu sou muito relapso. Eu adorei, ok?

O mais legal desse selo é que ele não tem regras. Então, não vou indicar ninguém (adoro quebrar corrente de internet). Até por que eu tinha prometido para mim mesmo não ficar fazendo essa corrente de passa selo pra cá e recebe de lá, muito chato.

Obrigado Adam e Will! (e quem mais me indicou à algum selo que eu não postei)

Por hoje é só! E lembrem-se "Da farofa ao caviar". #morroderir

Simbora para Argentina!

Desculpe não ter postado mais cedo. O dia foi muito confuso, mas vamos lá para o

QUE MERDA É ESSA!!!?

Você já deve estar sabendo que a Argentina legalizou a Maconha. Isso, mesmo nosso hermanos (desgraçados) legalizaram o uso da maconha em pequenas quantidades, como aqueles playboys filhos de mamãe que usam só para se "divertir".

(argentinos comemorando a descriminalização do consumo da Marjuana)

Os nossos hermanos merecem um aplauso, a iséia deles é brilhante. Por que não são os usuarios que financiam o tráfico de drogas, sou eu, com o dinheiro que eu ganhei na Mega Sena. Essa é a coisa mais idiota que eu já vi!

Então galerë, o que você estão esperando? Simbora para Argentina, lá tá bombando, quer dizer drogando (piadinha ruim). Mas antes de ir lá vamos dá uma passada no Rio de Janeiro. Alguns Shoppings abriram liquidação de até 80% de desconto (confira a lista dos Shoppings aqui). \o/ #morri


Estou terminando om novo Layout do Blog, devo colocar no ar amanhã. Enquanto isso vou para Argentina abrir um daqueles cafés que existem na Holanda.

MariJuana Café

Jornal Potencial: O Futuro Fim do Mundo

Boa Tarde/Noite/Dia bem vindo ao

JORNAL POTENCIAL
(vou fazer uma montagem legal depois)

Uma mulher morta foi reconhecida pelo número serial de seu silicone. Como? Te respondo. Jasmine Fiore foi encontrada cortada em pedaços dentro de uma mala (que forma horrível de morrer). O reconhecimento só foi possível por causa do número serial dos implantes de silicone. O principal suspeito é o ex-marido dela, Ryan Alexander Jenkins, que desapareceu também. Eles haviam casado em Março desse ano e se separaram em Maio (rápido né?). A polícia acredita que Jenkins matou Jasmine por ela não querer voltar para ele.

Como você pode ver pela foto não havia necessidade de brigas, porque os dois são feios para cacete (ela mais ainda, agora).

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O Fim do mundo está marcado para essa sexta-feira. Ele virá com 14 faixas e a participação de Ivete Sangalo, Eliana, Roger (quem?), Jorge & Mateus (nem sei). Isso mesmo, se você pensou que eu estava falando do CD da Maysa você está certo. A versão miúda da Susan Boyle lançará o seu primeiro (e ultimo se Deus for bom) nessa sexta-feira com o nome de 'Tudo Que Me Vem Na Cabeça' (ou seja, nada). Então amarre bem seus cintos e compre vários galões de água e comida por que provavelmente logo depois desse lançamento virá um Cd do Dado Dolabela. espero que o mundo acabe ou ele morra antes disso.

(A garota Assolan inicia Fim do Mundo lança CD)

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Depois de um milhão de anos após a morte de Michael Jackson a polícia confirmou a hipótese de homicídio. A família do viado cantor enviou um comunicado à uma dessas revista de merda sensacionalista dizendo acreditar na justiça e agradecendo o esforço da polícia e dos legistas de Los Angeles. Sim, obrigado por dizer o que já sabíamos.

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Sultão gasta 15 mil libras (cerca 45 mil reais) em corte de cabelo, CARACA!!!! Depois falam que eu sou consumista, só porque eu compro calças de 150 dinheiros. O sultão de Brunei, Hassanal Bolkiah, gastou essa pequena fortuna para trazer Ken Modestou, um cabeleireiro de Londres, em uma cabine especial no avião, com medo da Gripe Suína (depois me chamam de paranóico, só porque eu não saiu mais de casa e uso mascara de oxigênio 24/7 #brinks). O cabeleireiro costuma cobrar 30 libras por corte de cabelo, se ele fosse cortar com minha tia Dalila seria 10 contos.

(o corte ainda ficou feio)

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Eu vou me despedindo por aqui. Não se esqueçam de segurar a respiração ao saírem de casa. A Gripe Suína está matando e a polícia do Rio também.

10 coisas que você só aprende no FDS

Finalmente estou conseguindo postar. Tive vários problemas técnicos. E também acho que estou meio sem inspiração para escrever. Enfim, resolvi fazer uma lista sobre coisas que importantes desse final de semana.

1. Nunca ofereça chocolate como prêmio para uma competição. Os chocolatras robam.

2. Tome sempre cuidados com a gripe suína, veja as dicas do Mexericando para se prevenir.

3. Calchinha Preta é uma merda (#fato)

4. Eu sei a letra inteira da música Borboletas do Vitor e Léo. É isso mesmo, sabádo estávamos, eu Dara e Vitor, assistindo ao Criança Esperança. Quando o Vitor e Léo foram cantar eu descobri que eu conheço a música inteira, Dara e Vitor acompanharam a letra pelo Vagalume.

5. Antes de ligar para o Call Center certifique-se que você já verificou todos os possíveis erros, o atendente pode te xingar. Aconteceu comigo no Domingo. Minha Internet não estava funcionando então liguei para Vivo. O atendente me passou os comandos, mas eu não estava entendendo direto, então ele disse:

- Que Caralho!

Fiquei sem reação. O pior de tudo é que o erro era uma coisa muito idiota.

6. Percy Jackson e Os Olimpianos é um bom livro. Cheguei a conclusão depois de terminar de ler o quarto livro(são cinco) em inglês e pelo celular (sei, pode me matar). O engraçado é que eu tive de ler quase todos os livros para chegar a essa conclusão (cerca de 300 páginas cada). Depois que eu começo de ler um livro é difícil parar antes do final, mesmo se eu não gosto da história.

7. Fiz uma atualização nas minhas músicas e constatei é muita coisa. Eu tenho 7244 músicas, 42.75 GB e demoraria 23 dias, 10 horas, 14 minutos e 26 segundos para tocar todas as minhas músicas sequencialmente. Tirei até um print para provar.

(clique na imagem para ampliar)

8. Power Pop até que não é tão ruim, eu gosto de Call The Cops.

9. O novo Cd doSkillet me faz sentir meio rebelde.

10. Eu preciso organizar meus Cds de backup. Eu tenho quase 200 Cds de jogos e backup do meu computador e eles são uma bagunça, não consigo achar nada. Foi um sacrifício para formatar.

Até mais mocada, nos vemos amanhã.

Romance no Baile #purapoesia

Olá galerë, não consegui postar nada ontem porque estou temporariamente (espero que por um curto período) sem computador. Peguei um virús demoníaco do mal que transformou todos os aplicativos em pasta (q?). E para piorar a situação minha mãe estragou meu teclado (caríssimo, detalhe). Vou ter que esperar minha mãe comprar um novo \O/.

Bem, mas não é esse o assunto da pastagem de hoje. Na terça eu e Dara (Danostalgia) escrevemos um texto muito legal, na minha opinião. Então resolvi postar ele aqui no Potencial. O texto é um tipo de Pout-pouri de várias músicas. cada um escreveu uma frase de uma música e o outro completou. Os com a letra laranja são as minhas frases e as verdes são as da Dara, óbvio. Já vou lançar um desafio, quem conseguir acertar o maior número de músicas eu vou dar um chocolate (mando até por Sedex, para você que mora longe da bela Friburgo).

Meu santo está cansado. Arranjei alguém pra me confortar. Mais vale o meu pranto que esse canto em solidão. Moço, maltratar não é direito, essa mágoa em seu peito, você sabe de onde vem. Meu canto triste na solidão. Canta para mim, qualquer coisa assim sobre você, que explique a minha paz, tristeza nunca mais.

Se existe Deus em agonia. Acalma essa tormenta e se aguenta que eu vou para o meu lugar. Eu vou pro samba porque o samba me criou. Meu samba vai te acordar do sono. Minha responsabilidade está fugindo da realidade.

É isso aí, pra quem acredita em milagre, pra quem não cometa maldade, pra quem não saiba dizer a verdade. Diz, quem é maior que o amor?

O amor talvez seja uma música que eu gostei e botei numa fita. Pra ver nosso depois. E você vai saber de onde vim, pra onde vou e que eu estou aqui. É só lembrar que o amor é tão maior que estamos sós no céu.

Você foi me conquistando devagar, quando notei não tinha como recuar. E até quem me vê lendo jornal ou na fila do pão sabe que eu te encontrei. Será, sempre será , o nosso amor não morrerá. Depois que perdi o meu medo, não vou mais te deixar.

Me encontre ou me deixe te encontrar. Eu só quero saber em qual rua a minha vida, vai encostar na sua. Que eu também vou atrás. Vou sair nessas horas de confusão, gritando seu nome entre os carros que vem e vão, quem sabe então assim , você para em mim! E me namora. Vou sem me preocupar. Caberá ao nosso amor o eterno ou o não dá. Você é o meu desejo de viver.

#chorei (brinks)

Hoje acho que estou romântico demais. Sabe, a Thays (É difícil, mas eu estou tentando) está editando um boudoir (um álbum de making off mais intimista, com lingeri). Ficou lindo, super romântico. Isso me inspirou. Acho que vou até escrever algumas poesias, quem sabe.

Enquanto você caminha para Índia

Enquanto Raj e Máia (acho que é isso) se enrolam em uma trama mal escrita, o Brasil está afundando. Isso mesmo, enquanto você assiste a sua novela (que eu sem assistir já posso te adiantar o final) a confusão no senado se complica, Dilma nega acusações, a Bope faz a limpa na favela e você se aproxima da sua morte (só para te assustar).

Eu fico assustado, indignado, abismado com a população brasileira (eu sei que não são só os brasileiros, mas são os mais próximos de mim). Como as pessoas podem achar o a novela, ridícula diga-se de passagem, sobre a Índia mais importante que a confusão no senado. Eu não sei se eu sou cult demais, ou indignado demais, mas isso realmente me incomoda. A maioria das pessoas busca deliberadamente ficar alheia aos problemas do Brasil para se importar se a Máia fica com tal do Raj ou cm o outro ator que era da Record.

Eu não falo só dos problemas da política. Há todos os problemas sociais do Brasil e do mundo para se preocupar, não precisa ser só com a política. Eu deixei de fazer a postagem sobre Cabo Frio, onde a cultura faz greve, para fazer esse apelo.

Usem o encéfalo, por favor!

Então, para vocês que gostam de política (pelo menos de barraco) e não perde uma novela. Assista a nova novela do senado.

(Acompanhe a série no canal do Showpage)

É isso aí pessoal. Não se esqueçam de usar o Encéfalo, até amanhã.

O dia depois da gripe suína

Hoje eu voltei as aulas, finalmente. Depois de um mês de férias forçadas, eu voltei hoje com copos de plástico para todos os alunos, portas abertas e pessoas olhando espantadas para cada espirro. Quando cheguei lá no curso, atrasado (como sempre), recebi uma notícia que balançou meu mundo. Sério. Juliana veio e me perguntou:

- Você ficou sabendo da discussão que ouve entre Marcão (super professor de Biologia e dono do curso) e o ***NOMENÃODIVULGADO***!?

COMASIN!? DISCUSSÃO COM MARCÃO!!! Como eu perdi isso? #adorobarraco

Para os que não sabem, Marcão é tipo um herói dos professores. Sabe, aquele cara que era humilde (lê-se sem dinheiro #euri) e bolsista em uma escola particular e por sua genialidade virou um super professor e ganhou muito dinheiro. #fato

O ***NOMENÃODIVULGADO*** é um otário que se acha inteligente. Mas nem conseguiu o A na UERJ que ele tanto disse que conseguiria. Até a anta que vos escreve conseguiu um B, sem nem estudar. Acho que já deu para ver que eu não sou muito pró-***NOMENÃODIVULGADO***. Não costumo gostar de pessoas que se acham mais que eu, mas não me vencem. #nuncafuihumilde

Não sei se comentei, eu faço pré-vestibular. Sim, eu sou um fracassado que não passou na faculdade de primeira (que se dane). E para melhorar eu sou um aluno evasivo, sabe aqueles que faltam como mulher raivosa. Isso me fez perder a melhor briga de todos os anos.

***NOMENÃODIVULGADO*** X Marcão

O Marcão é aquele tipo de professor super legal, mas que quando alguém pisa no calo dele ele te humilha até você pedir arego. Bem, o ***NOMENÃODIVULGADO*** chamou Marcão de Marquinhus (#errodeprincipiante), isso gerou a confusão. Você deve estar pensando que é um motivo idiota, mas aparentemente ele não gosta de ser chamado de Marquinhus porque só alguém muito importante o chamava assim (#tenso). Então, ele não aceitou a brincadeira com um beijo e um sorriso e começou a humilhar o pobre (-not) aluno. Não vou colocar aqui o que eu fiquei sabendo que ele disse, seria maldade minha. Hoje estou benevolente.

Tirando esse fato muito engraçado (pelo menos para mim) meu dia foi normal. Trabalho chato, pessoas burras e professores xingando. É isso, eles xingam, como mulher raivosa.

PS: Se você é o ***NOMENÃODIVULGADO*** problema é seu. eu não ligo. Beijos, me liguem

(Amanhã eu vou fazer uma postagem especial sobre Cabo Frio. Eu fui lá no final de semana e "tenho muito para falar, mas com palavras não sei dizer" - not)

Confissôes de um Call Center (parte 2)

Como eu prometi ontem, hoje eu vou continuar o Confissões de um Call Center. E para você que esta viajando, clique aqui. Então vamos lá.

Eis Jean Carlos, o dono dessas histórias tão hilárias.

Hoje por onde eu vou começar? Acho que pelo probleminha que ele teve com a Telefônica. Um belo dia em suas viagens pelo Brasil, ele comprou um cartão de orelhão, acho que foi em Brasília. Pois bem, Jean colocou o cartão no orelhão, discou e as unidades foram consumidas logo na chamada. Ele desligou rápido e como qualquer pessoa normal o que ele fez? Ligou para Telefônica para reclamar (qualquer um faria isso). A atendente verificou a linha e afirmou que não havia problema algum. Jean me disse que nem quis discutir, pegou o protocolo do atendimento e ligou para Anatel.

Um dia depois, já no Rio de Janeiro, ele recebeu uma ligação, era Telefônica. A atendente disse:

- Senhor, recebemos uma reclamação que o senhor teve dificuldades de usar nossos serviços.

- Sim, isso foi em Brasília.

- Onde o Senhor está?

- No Rio de Janeiro.

- Como o senhor chegou aí tão rápido? (pergunta idiota)

- De avião, meu amor. Sabe aquela coisa que voa. Um dia você está aqui, no outro você está lá. É incrível!

No final das contas ele conseguiu um cartão de reembolso. Um preto com a palavra REEMBOLSO escrita em vermelho. 10 unidades #morroderir

Como eu já disse Jean é uma pessoa normal (quase isso #brinks). E como toda pessoa normal ele tem problemas com o banco. O pior é que o banco dele é o BB (Banco de Merda do Brasil). Depois de anos de problemas, como faturas erradas ou atrasadas, cobranças indevidas e blá ele teve um epitáfio. Mudar de agência, para uma mais próxima dele (não é uma ideia tão boa assim, considerando o BB). O grande problema é que o BB é o banco mais burocrático do universo conhecido e ele teve que cancelar as conta dele na antiga agência, em Friburgo, para abrir uma semelhante no Rio. #errodeprincipiante

Vale a pena lembrar que o Jean era um cliente especial no BB (tipo o personalitè no Itaú, meu banco #merchan) de Friburgo. E ele queria ter os mesmos benefícios em sua nova conta. O atendente o garantiu que sim, mesma conta. Então Jean assinou toda a papelada (depois de horas), sempre perguntando se seria a mesma conta, No final de tudo o atendente disse:

- Espere só um pouco agora que eu vou levar a papelada para o gerente assinar e liberar sua conta.

O Atendente entrou na sala do gerente com uma cara sorridente. Mas não foi com um sorriso de ele voltou e sim com uma cara de bunda. Ele se aproximou e disse para Jean:

- O senhor sabe que cada agência tem sua política, né?

- sim.. - disse Jean, já prevendo a próxima fala do atendente.

- Então, nós não vamos poder de oferecer EXATAMENTE (ênfase) os mesmos benefícios que senhor possuía na outra agência. Mas vamos te colocar como cliente referencial.

- E o que é isso?

- Cliente normal - disse o atendente derrotado. E por cliente normal entenda-se cliente sem EXATAMENTE nenhum benefício.

Jean ficou muito irritado, mas logo achou uma forma de se vingar. Ele disse de forma sarcástica:

- Tá bom! Mas você vai rasgar todos os papéis na minha frente. Não quero mais abrir a conta.

***SINISTRO***

Sim, o atendente rasgou todos os papéis, uma pilha enorme. Claro que ele deve ter imaginado o pescoço do Jean em cada papel que rasgou, mas Jean me disse que ele se sentiu muito melhor vendo ele rasgar toda aquela papelada.

Jean é um verdadeiro revolucionário sabe. É daquele tipo de pessoas que incitam rebeliões (coisa de carioca). E como nas grandes metrópoles e em São Gonça o problema é o transporte público de má qualitá, Jean resolveu tomar uma atitude. Ligou para o 08000 da prefeitura (sei lá) para reclamar da linha que sempre atrasa. Não contente com isso distribuiu o número para os vizinho, as pessoas no ponto sempre dizendo:

- Ligue para lá e reclame, é de graça!

Olha que gracinha! Ele é quase um Lenin.

E aeh, gostaram!? Então comentem (rs)

Bom Final de semana galerë! E lembrem-se nunca irritem o Jean carlos. Ele pode te pocessar.

(Sinto informar que não vou postar esse final se semana e nem segunda. Pois eu vou para Búxios, olha que coisa maravilhosa)

Confissões de um Call Center (parte 1)

Olá galera! Finalmente eu vou fazer esse post!

Conheçam Jean Carlos


(juro que tentei arrumar uma foto, mas a Babi, a fotografa da noite não está on)

Ex- Atendente da Oi e atual professor de português

Na época que Jean trabalhava no Call Center da Oi ele acumulou muitas histórias, digamos, bizarras e engraçadas. Além é claro dos processos que ele moveu contra várias empresas, algumas por motivos tolos #prontofalei.

Um dia enquanto trabalhava ele atendeu um senhor que estava tendo dificuldades com o celular. O Senhor disse:

- Eu fui na loja, eles me disseram que o meu ELMA CHIPS tinha queimado.

O Q?

Acredite se quiser, mas ele chamou todo mundo que estava perto para ouvir o pobre velho dizer que o Elma Chips dele tinha queimado.

Uma outra vez, uma mulher ligou para reclamar de uma promoção (a tal de 31 anos). O fato era que a mulher não tinha razão e não conseguiu nada. Antes de desligar ela disse:

- Já vi que não vou conseguir nada de você, com a Oi a coisa vai ser difícil. Mas a a coisa comigo e a Oi agora vai ser na Justiça. Vai ser Tchaca Tchaca na Butchaka! #morriderir

Se fosse eu no lugar dele não aguentaria nem desligar a ligação, morreria de rir na cara dela sem pena alguma.

Agora vamos para as histórias dos processos. Duas dessas me chamaram a atenção, a contra o BB e uma contra a Gol.

Jean Carlos é o tipo de cara viajado. Não se engane, não são viagens bobas. É Portugal, França, Espanha, Peru entre outros lugares que são pura magia. Na volta da viagem para o peru o avião dele fez uma escala em São Paulo. Pelo menos era para ser uma simples escala, mas se transformou em uma conexão demorada, de duas a três horas.

Não deu outra, processo sobre a Gol. O fato é que Jean mora em São Gonça e como diz a música do Seu Jorge, "você sabe como é". O Ultimo onibus era meia noite e ele só chegou ao Rio lá pela uma da manhã. Como todo bom são gonçalense carioca ele pediu para que pagassem pelo menos o táxi para pagar o abuso. E a Gol como toda companhia mf capitalista nem se importou. Enfim, (resumindo) ele processou a Gol e ganhou R$ 2500 (pagou a viagem, eihn danadão?).

Por hoje é só pessoal! Amanhã passem por aqui e leiam o resto das histórias. O processo contra o Banco do Brasil, a reclamação contra a Telefônica e o caso do onibus de São Gonça.

Até amanhã e lembrem-se processem, processem meus queridos!

O ultimo onibus é só alegria!

"O ultimo onibus é só alegria!" disse o motorista por dentro do bigode. Minha mente viajava pelos pensamentos, indignada com a política, com a Igreja Universal, com pessoas que compram 40 pães no Supermercado. Minha mente ativava memórias, momentos felizes e lá estavam eles também, os momentos ruins. Não conseguia concentrar meus pensamentos, muito menos formar uma frase uma sentença.

Sentimentos começam a me dominar. Me sinto fora de mim. Uma pergunta, no meio dessa confusão, martela minha mente "Porque o mundo é assim?" A vida é um jogo e muitos não o jogam pelas regras. Alguns criam até suas variações, como crianças que inventam regras no meio da brincadeira. Alguém grita "Não é justo!". Mas ninguém se importa, nem os corretos.

Não sei porque, mas a frase fez todo o sentido para encerar o dia. No final de tudo é tudo sobre a felicidade ou a falta dela. Isso me faz lembrar de outra frase que clareou meu dia. Jéssica me perguntou:

- Quanto custa o cubo 5x7?

COMASIN!? Um cubo não é quadrado, tipo todos os lados iguais?

PS: Me desculpem pelos erros de construção e português, já estou com sono.

(Hoje minha mente está indominável. Amanhã eu vou postar sobre meu amigo Jean Carlos, um ex-atendente de tele marketing. Se prepare para rir muito em Confissões do Call Center)

A fama não basta?

Estou horrorizado! Essa é a frase que eu mais uso ultimamente. Estou horrorizado com a humanidade. Porque os seres humanos são tão estranhos!? Porque as pessoas fazem tantas coisas bizarras!? Porque as pessoas não se contentam com o dinheiro ou a fama!? É realmente necessário se expor na Internet ou na televisão para ser notícia. Eu não entendo esse tipo de coisa.

Eu sempre quis ser famoso, mas não quero ser idiota. Como a Vanessa Hudgens que colocou
fotos nuas na Internet (veja aqui) ou o cara do Harry Potter (nem sei quem é) que fez um
vídeo dele se masturbando (notícia completa aqui). Isso realmente é necessário!?

Eu acho que eu sou meio old fashion, sabe. Eu quero ser reconhecido por alguma habilidade ou algo bom que eu fiz (ou até ruim), mas não por ter feito um vídeo porno ou ter colocado fotos de "nu artístico" meu (até porque acho que não faria sucesso).

E para alegrar esse ambiente tenso que eu criei assista um vídeo de stand up comedy sobre as celebridades.

(me desculpem, não estou muito engraçado hoje)

Eu sou uma Biografia

Gente, eu sobrevivi ao final de semana. Olha que coisa maravilhosa, venci a gripe suína (agora estou bem melhor), venci o tédio e a uma reunião de família. Bem, o final de semana não foi tão ruim como eu imaginava. No sábado eu fiquei assistindo MTV a noite toda, 15 minutos, Furo MTV e Furfles. No Domingo ajudei minha avó e minha irmã a fazer o almoço (queimei a farofa) e descobri que minha bisavó tinha um amante. Comassin!? Então quer dizer que o cara que eu chamava de bisavô, não era meu bisavô! #choque

Antes que eu esqueça eu devo dizer que hoje é o meu primeiro post no Yes Pop!. O blog que eu fui chamado para escrver sobre cinema todas as segundas pela manhã. O post de hoje é Potencial Crítico no Yes + G.I. Joe. Passa lá!

Vou ser sincero com vocês, eu não falo a mínima ideia do que escrever. Na verdade eu tenho, mas eu não quero falar hoje nem sobre o Sarney nem sobre a gripe suína, deixa para amanhã. Hoje eu fiz um teste muito legal em um link que eu encontrei no Minha Vida É Um Cardápio. Esse teste é para dizer qual livro você é. O Resultado do meu foi

Você é... "Carmen – Uma biografia", de Ruy Castro

Boa história é com você mesmo. Adora ouvir, contar, recontar. As de pessoas interessantes e revolucionárias são as suas preferidas. Tem gente que liga para você só para saber das últimas fofocas. E confesse: com seu jeitinho manso e detalhista, você dá aos fatos um sabor todo especial. Além disso, não se contenta em reproduzir o que já foi dito. Por isso, se fosse um livro, você só poderia ser uma boa biografia, daquelas que faz os leitores deitarem na rede do fim de semana e se entregarem às peripécias de uma grande personagem. Aliás, você já pensou na profissão de repórter? Ou de escritor?
"Carmen – Uma Biografia" (2005), sobre Carmen Miranda, é uma das aclamadas biografias publicadas por Ruy Castro, também jornalista e tradutor, considerado um dos maiores biógrafos brasileiros.

Adorei o resultado. Não pelo livro, Carmen Miranda ninguém merece, mas a definição é muito legal. Eu gosto de escrever esse blog, tenho momentos divertidos o fazendo (para fazer o teste clique aqui).

Um Abraço, um beijo e um tiro na perna. Se cuidem e até amanhã.

Avisos + Link me, Baby!

Não sei por onde começar essa postagem. Estou sobre o forte efeito de anti-gripais, dando a minha suspeita pessoal de gripe suína (peguei gripe da Dara). Então, como vocês podem imaginar eu não estou raciocinando muito bem, e para melhorar minha situação o teclado que eu estou usando não está escrevendo os sinais de acentuação. Fazer o que né!?

Quero comunicar que esse final de semana eu não devo postando nada. Eu vou para casa do meus avós para comemorar o Dia dos Pais (vocês não imaginam minha animação). E como eu já falei aqui, na casa do meus avós não há internet, civilização ou coisa semelhante. E já que eu sou uma pessoa maravilhosa (e provavelmente morta no futuro) eu vou fazer um apanhado de links interessantes para o FDS, porque alguém tem que se divertir.

FDS! LINK ME, BABY!

Antes de tudo me siga no Twitter!

Faça Xixi no banho você também e preserve a natureza (q?)



Sarney é o Herói de Lula (leia isso aqui). o Bicho está pegando no Senado!

Nada é mais interessante que um batalha entre comida



De novo digo Os japoneses possuem uma cultura ímpar!

Siga o meia hora no Twitter #morraderir


É isso aí pessoal! Nos vemos segunda, se eu sobreviver a gripe.

Eu amo o Japão!

Hoje e um dia especial. Eu consegui uma versão adiantada e completa (o mais importante) do novo cd do Mute Math. Opa Lele!!!!!! O Cd ainda não foi lançado, só dia 15 de Agosto, mas na internet e para os japoneses tudo e possível. Sim, os japoneses. Por que? Bem, o Cd (os indies pelo menos) costumam ser lançados primeiro la.

Para mim isso e algo incrível. Desde o final de 2007 que esse CD esta sendo aguardado, mas agora a espera acabou (finalmente). Devo dizer o CD esta incrível! Muito bom mesmo. E como eu sou uma pessoa benigna, resolvi postar umas musicas e o link para download completo do CD.

Armistice


Backfire


Clipping




Tamanho: 115 Mb

Tracklist
---------
01. The Nerve 2:57
02. Backfire 3:21
03. Clipping 4:05
04. Spotlight 3:21
05. No Response 4:00
06. Pins and Needles 4:05
07. Goodbye 4:09
08. Odds 3:00
09. Electrify 3:48
10. Armistice 3:53
11. Lost Year 3:32
12. Burden 9:05
13. Clockwork 4:44
14. Valium (Bonus Track) 4:27
15. Armistice (2nd Line Version) (Bonus Track) 3:37

Rapidshare
Mediafire

Então, baixem o CD e sejam felizes. E não se esqueçam de agradecer aos japoneses. Esse povo maravilhoso, com uma cultura ímpar.

(Meu teclado não esta digitando os acentos. Tive que usar o corretor do Google lol)

Gez! A Vingaça cola!

Saiu hoje no jornal Expresso saiu a seguinte notícia na capa

BONDE DAS AMANTES COLA BILAU DE HOMEM COM SUPER BONDER

- QUE MERDA É ESSA!? -

Eu fiquei chocado, horrorizado. Não sei com quem eu fiquei com mais pena o cara que teve o pênis colado na barriga ou as mulheres que eram traídas e extorquidas por ele.

Vou explicar a história. O nome do homem não foi divulgado (pelo menos não consegui achar), então vamos chamar ele de Danadão. Bem, Danadão foi se encontrar com Therese Ziemann, uma de suas amantes, em um motel. Ela o amarrou e o vendou (pessoas e suas taras), então ela mandou uma mensagem de texto para as outras amantes e a esposa dele. Aí você pode imaginar colaram o pobre coitado (não o Danadão) e bateram e deram chutes no amante. No final elas fugiram de medo, mas mesmo com medo levaram a carteira e o celular do danadão (mulheres são fogo!).

Isso foi um tipo de vingança bizarra, pois Danadão se envolvia sexualmente para extorquir dinheiro das amantes. Eu entendo isso, mas o que elas fizeram é sacanagem. Imagina você lá... todo colado. A sorte do Dandão é que o efeito do Super Bonder no corpo é passageiro. Imagina se elas decidirem colar com outra coisa. Deus me livre!

Isso nos ensina uma lição. Antes de ter amantes certifique-se que elas não possuem vidros de Super Bonder.

(Leia a reportagem completa no G1)

É prostituta de carteira assinada e tudo

Não sei direito por onde começar a postagem de hoje. Ontem eu fui ao cinema com a Dara, fomos ver Intrigas de Estado. Bem, o filme despertou meus impulsos jornalisticos. Acho que daqui para frente vou me tornar um reporter investigativo. Mas nã é sobre filme ou jornalismo o tema de hoje. Isso mesmo, são sobre as prostitutas.

As prostitutas são um nicho da sociedade, digamos, um pouco estranho (olha o eufenismo aí gente). A verdade seja dita, não há nada mais estranho que uma prostituta. Uma mulher que vende o corpo? Enquanto tem tantas mulheres (e alguns homens também entram nessa) "dando" de graça por aí.

Você deve estar se perguntando porque eu entrei nesse assunto. O negócio é o seguinte, eu e Dara saimos do cinema e fomos pegar o ônibus no ponto (tudo normal até aí). Quando chegamos no ponto avistamos uma figura meio exótica, tá bom sem eufenismo, nós vimos uma mulher com um mini short (e quando eu digo mini quer dizer nivel microscópico) e uma blusa meio larga, incovenientimente transparente. Não contente em ser estranha a mulher fazia uma dancinha esquisita, tipo, mexendo o ombro e rebolando um pouco. Na verdade quando eu olhei pela primeira vez, antes de perceber que era uma prostituta, eu achei que ela estava com frio. Mas era perversão mesmo.

Eu já vi prostitutas antes. Não, eu nunca usei esse tipo de serviço. Só que tem uma cliente do estúdio que é prostituta. É isso mesmo, você precisa ver as fotos (acho que não deveria comentar isso aqui, é antiético, mas que se dane!). O mais egraçado é que ela é lesbica (nada contra) e a namorada dela tem um nome muito estranho que eu estou proibido de comentar (morro de rir).

Já ia esquecendo de comentar, o nome do cinema é Cine Show, mas está registrado como

TATU PRODUCOES ARTISTICAS E CU
- nonsense -

Não é brincadeira, está escrito no ingresso.

Porque não podia ser Pedro?

Não se preocupe, seu nome não é estranho (independente de qual for). Bem, não mais estranho que Brhadaranyakopanishadvivekachudamani Errehmuñoz.

Sim, isso é o nome de uma pessoa. Uma criança para ser mais exato. O "Brhada", o pai da criança (que possui o mesmo nome , com exceção do sobre nome que é separado), resolveu dar continuidade ao seu nome e batizou seu pobre filho com o mesmo nome dele. Já dá para imaginar como o garoto vai ser zoado na escola.

"Brhada" é o homem com maior nome no México. E o mais engraçado é que o México tem um histórico de nomes bizarros, como "Hitler", "Michael Jackson" e uma mulher chamada María de la Asunción Luisa Conzaga Guadalupe Refugio Luz Loreto Salud Altagracia Cármen Matilde Josefa Ignacia Francisca Solano Vicenta Ferrer Antonia Ramona Agustina Carlota Inocencia Federica Gabriela de Dolores de los Sagrados Corazones de Jesús y de María Saldivar y Saldivar (cansei).

Fiquei pensando aqui comigo. Ele não podia dar para o filho o nome de Pedro, quem sabe Tiago, sei lá, não tinha nenhum nome normal não? Perto do nome desse garoto até o do meu avô é normal, "Astrogildo" (até esse servia).

Depois dessa eu nunca mais vou reclamar por meu nome ser estranho.

Daí que eu surtei

Hoje era dia de falar das notícias da semana, mas na verdade eu estou sem saco para isso e já é tarde. Não consegui postar o que eu tinha planejado hoje, o estúdio estava uma loucura e depois que eu saí do trabalho fui no cine com os amigos. Assisti a Era do gelo 3 (cara, é muito bom!) e depois que nós saímos de lá Emanuel se ofereceu para levar todo mundo em casa. A típica atitude de um cavaleiro, certo? ERRADO! Ele estava mais afim é de andar no caro novo, um Corola com câmbio automático (quem pode, pode né? Enquanto isso ando de "bussu"). Mas como mamis diz "olho por dente, queixo por braço e bunda por..." (cópia de piada do Era do Gelo 3 detected), peraí ditado errado... é algo tipo "cavalo manco não se olha os dentes", algo assim.

Enfim hoje eu não estou muito legal. Estou me sentido com distúrbio obsessivo compulsivo e esquizofrenia (brinks séria!). Por isso resolvi postar grandes gafes jornalisticas (viu? consegui voltar para o tema original).

(por isso que ele não apresenta o JN todo dia)


(tadinho dele! A notícia que era ruim)

Então é isso pessoal! Fiquem agora com a novela e bom Domingo. ok, ok?

(PS: abri inscrições para uma incrível aula de ventanês)